alishha


Блог Олеси Новиковой

Когда-то все началось именно здесь. А продолжилось уже Там


Previous Entry Поделиться Next Entry
Изнутри. Часть первая
alishha
Для кого-то 8 марта – праздник и повод поздравлять, а для меня время подводить очередной итог. Восьмым числом каждого месяца исчисляется мой переход в новую жизнь.

3 месяца спустя

Мне даже как-то странно это произносить, но мир и вправду… «собирается», в буквальном смысле, если хотите. Во всяком случае, один из явно недостающих элементов вдруг появился в картинке моей реальности и стал, чем-то само собой разумеющимся, как будто всегда там и находился. Как будто не было много лет поиска, разочарований, метаний и ошибок … Но, буду рассказывать по порядку.

Можно вернуться к первым постам по тегам «Переменам Быть» и «Путешествие к себе», чтобы попытаться понять мой настрой, ход мыслей и конкретные шаги на новом пути. Но, есть одна тема, которую я до сих пор не раскрывала. В этом ЖЖ вы не найдете практически ничего про мою личную жизнь, хотя поиск любви был мои скрытым приоритетом многие-многие годы. Именно скрытым, потому что я никогда себе в этом до конца не признавалась…Никогда не было цели «найти вторую половинку» или «выйти замуж», но всегда были разъедающие ИЗНУТРИ поиски и ожидания.

Без хронологии эта история не обретет истинный смысл, поэтому я хочу опубликовать мою переписку с мамой, датированную началом декабря, как раз в канун всех моих перемен. У нас нет «фильтра» в общении, нет иерархии, чем можно, а чем нельзя делиться с родителем, поэтому письма отражают мой истинный настрой в вопросах личной жизни и извечного поиска любви.

Из писем Дочери к Маме (в оригинальном стиле, без правок и редактуры).

Декабрь 2010

Дочь:

Кстати, я же не на словах работу с собой провожу, а на деле. И одна из фишек такая, мама. Я осознано снимаю с себя ответственность сделать тебя счастливой путем моего замужества. Знаю, что за меня волнуешься, знаю, что желаешь мне лучшего и имеешь полное право хотеть, чтобы я была за надежной спиной, а не путешествовала одна непонятно где. Но. Во мне сидит идея, что я ОБЯЗАНА…вот я ее снимаю. Мама, я ...эээээээ....передаю тебе право сделать себя счастливой самой. Согласна?


Мама:

Доня, да какой, блин, парень и замужество. Это твоя заноза, вот честное слово!
ЖИВИ и РАДУЙСЯ!

Дочь:

Ах да. Парни моя заноза, да. Согласна. И я ее удаляю прямо сейчас.

Шаг первый. Я передаю тебе право сделать себя счастливой самой.

Шаг второй. Я беру себе право сделать счастливой себя.

Шаг третий. Я признаю, что, да, я не хочу замуж и не хочу СЕЙЧАС рожать детей. Я просто не понимаю, что я буду с ними делать с такой офисной жизнью, а если это будет не офисная жизнь - а с детьми сидеть - я тоже не понимаю, что я буду с ними делать? Я взвою от сидения дома даже с детьми. Ты можешь мне сказать:

- Доча, ты будешь писать книги.

А вот тут я тебе скажу так - а с фига ли?

Если ты не пишешь книги сейчас, с чего бы ты их начала писать после рождения детей, м?
Балериной не становятся в 30 лет. Над этим работают, развивают годами, любимое дело, проекты, что угодно требуют усилий и развития, они по факту родов не приходят. Если тебя засасывает рутина сейчас, она засосет и потом. Я жила 5(!) месяцев на Бали без работы и толком не писала, я мучилась всеми теми же вопросами. Поэтому я не хочу сейчас замуж и детей. Сначала надо найти ответы.

Шаг четвертый. Я не хочу сейчас искать свою «половинку», «четвертинку» и даже «единое целое»…мужчину, который будет меня любить, понимать, утешать, поддерживать и так далее по списку, я устала от этого поиска. Просто устала. Он не приносит результата, значит надо менять. Больше не хочу искать. Я не буду ходить в клубы, чтобы знакомится, я не буду заигрывать и что там еще надо делать…. Мне надоело, потому что все это есть ОЖИДАНИЕ. Я устала.

Шаг пятый.Я не хочу больше ждать, что мужчина меня найдет, встретит и спасет (в виде жизни, где мне не надо будет ходить в офис, только любить его и рожать). Я, опять же, устала от этого ожидания. Оно мне больше не нужно.

Шаг шестой. Я принимаю себя. Просто принимаю такой, какая я есть. Без паря, без мужа, без детей, без поиска и без ожидания. С неудовлетворенностью, с желанием меняться, с переменами. Я горжусь собой, что я стала на путь изменений и поборола пищевую зависимость. Я принимаю все свое прошлое и отпускаю, оно мне на фиг не нужно. Я принимаю свое будущее, каким бы оно ни было, потому что Я ЕГО ФОРМИРУЮ. Я точно знаю, что не в семье мое истинное счастье. Семья не сделает меня счастливой! Только я могу сделать своих близких счастливыми, но не взять от них «кусок». Понимаешь? Счастье можно ДАТЬ, но не ВЗЯТЬ. Я хочу научиться быть счастливой самой, без условий - парень, муж, дети, а иначе мне просто нечего будет дать.

Шаг седьмой. Меня больше не волнует: кто меня любит, а кто нет, кому я нравлюсь, а кому нет, мудаки они или нормальные парни - ради бога, мне все равно. Я не хочу больше внутреннего калькулятора и вечного просчета.

Шан восьмой. Я хочу заниматься собой. И только собой, как бы эгоистично это ни звучало. Я не помню, чтобы я себя по-настоящему любила и относилась с вниманием к своему телу, душе, любимому делу….Я хочу заниматься собой не «на продажу», чтобы другие оценили, а просто так, для себя. Только для себя.

Шаг девятый. Я не хочу больше обсуждать эту тему с тобой. Сколько можно…

Комментарии тоже будут лишними. Сорри, мама, я не совета спрашиваю - это резолюция.

Целую, люблю, верь в меня

Дочь



Это было не просто письмо, не просто слова, а самое настоящее намерение изменить фокус с внешнего мира на внутренний, с желания найти мужчину (и тем самым любовь) на обретение чувств внутри себя. Я начала с казалось бы странного действа - открывать любовь к самой себе.

Продолжение «Изнутри. Часть вторая» завтра


Комментарии отключены

Для этой записи комментарии отключены.

?

Log in

No account? Create an account