В ногах Эвереста

Аннапурна. Базовый лагерь. Часть первая

Tue, 15 Dec 2009 11:21:13 GMT

Уже начинает припекать. Надо снимать куртку и, наверное, одну кофту. До заката будет очень жарко. Время отогреться после морозного утра. А на ручейках еще серебрится иней. Интересно он растает за день? Солнце сейчас поднимается очень поздно. Вернее встает оно как обычно, в начале седьмого утра. Но выходит из-за гор только в девять часов. Я успеваю замерзнуть во всех кофтах.

Сегодня за день - два базовых лагеря. Сначала 3800 метров – базовый лагерь Мачапучре. Но нам выше. Два часа до Аннапурны. Вернее, для всех часа полтора, а я поднимаюсь медленно. Шаг за шагом. Осталось чуть-чуть.

Пейзаж полностью изменился. Больше нет высокой растительности, джунгли ушли, как будто их никогда не было, только камни, горы и брусника. Откуда брусника на высоте 4000 метров?

Подъем по сути несложный. Резких восхождений нет, но идти очень трудно. Я чувствую каждый шаг. Ноги ватные.

После сотни напутствий, гид пошел вперед. Надо забронировать место для ночлега наверху. Вчера столько путешественников собирались провести эту ночь у Аннапурны. Мест может всем не хватить. Высокий сезон.

Я его отпустила, обещала вести себя хорошо, с тропы не сходить – все равно ее толком нет. Местность видна отлично. Лагерь впереди различим. Я дойду сама. А сейчас буду рада остаться одна. Тем более торопиться уже не надо.

Гид ушел.

Я сижу на небольшом холмике и смотрю на пройденный путь. Высота около 4000 метров. Удивительно. Я в огромном котловане, чьи края состоят из знаменитого массива Аннапурна. Столько слышала про нее, давно хотела поехать сюда. Боялась как обычно, рассуждала, переживала, приехала. И вот я здесь.

- Привет, Аннапурна. Я здесь!

Никто не поднимается на встречу и не спускается. Я совершенно одна, в окружении мощи, которую не в состоянии описать или передать. Лишь отчетливый стук в висках, что я – очень-очень маленькая в этом мире.

И мои желания – очень-очень маленькие, и мои стремления - очень-очень маленькие, и мои страхи - очень-очень маленькие, и проблемы… И все что я себе надумываю – этого вообще не существует. Это лишь мысли. Плод моего разума. Я больше не хочу зависеть от моих же собственных убеждений. Я хочу научиться их контролировать.

Вспоминается мой первый подъем на вулкан. Мне было тяжело, я шла последняя. Это был самый первый подъем. Самый трудный. Меня считали слабой. Упрекали.

Я дошла. Последняя, но я дошла. Также как и «сильные» стояла на вершине. И понимала, как для меня важна хорошая компания. Не только в горах.

Кто вообще додумался до педагогического приема, что постоянными замечаниями можно подбодрить и мотивировать на движение вперед?

«Мы взрастим в тебе комплексы, чтобы ты шустрее бегала по кругу, белочка! И не дай бог не узнала, что никакого колеса нет. Это просто иллюзия»

Белочка остановилась. Не белочка она, не белочка. Человек разумный, не грызун. Мысли ей подвластны и отношение к происходящему тоже. По кругу бегать не желает. Все в ее руках, не лапах. Жить она хочет осознанно, чувствовать осознанно. И решать самой: «сильная» она, «слабая» или «супер звезда»…

-Нello!
-Hello!

Мимо спустился мужчина. Мне тоже пора бы двигаться, а то засиделась. Кажется лагерь уже так близко, но все-таки надо дойти наверх, а там уже отдыхать.

«Ой-ой-ой, русский флаг!»

На спине проходившего мимо мужчины висел кусочек отечества.

- Здравствуйте! - кричала я - Первый русский человек за две недели и на высоте 4000 метров.

Мужчина не поленился подняться и поприветствовать меня лично.

- А вы откуда?
- Из Москвы. А ты?
- С Камчатки.
- А с Камчатки… Там ваши в лагере сидят, они завтра вроде бы стартуют. На Южную Аннапурну, наверх.
- Как с Камчатки? С Камчатки? Где сидят?

Не успела подумать, что я – маленькая, мир – большой, как в базовом лагере встречу людей из дома? Мир, да ты просто смеешься надо мной. Или в очередной раз напоминаешь, что ты не просто большой, но еще и до неожиданности близкий?

В базовый лагерь Аннапурны поднялась в 13.00 дня. Хотелось гулять, смотреть, фотографировать, но еще больше хотелось найти на это силы.

Спать и ничего не делать – единственное ощущение внутри. Я не устала, но сил нет.

- Только не ложись спать сейчас – подошел мой гид, - Лучше поешь чесночный суп и много пей, помогает в акклиматизации. Ты нормально себя чувствуешь?

Заказала суп. Попробую поесть, а затем пойду искать камчатских ребят. Надо двигаться, не спать. Я не хочу все проспать.

Длинный обеденный стол в раз опустел. Все как-то резко сорвались, вышли на улицу, уткнулись в фотоаппараты и стали беспрерывно нажимать кнопки. Я сделала над собой усилие и пошла смотреть, что случилось.

Ну, странное облако, согласна. Как будто по горе плывет. Может тоже сфотографировать? Правда, лень…

Гул увеличивался, все показывали на гору, а до меня как в замедленной съемке доходил перевод слова «avalanche», который все повторяли.

«Какое, блин, облако. Это же лавина!»

По склону Южной Аннапурны катилась огромная лавина. Мой сон слетел моментально, сознание стало абсолютно ясное. Я вытянулась по стойке смирно, даже забыв включить фотоаппарат. Cнежная масса катилась по горному кулуару. Все же один кадр лавины остался за мной.

Продолжение завтра: Аннапурна. Базовый лагерь. Часть вторая

С самого начала: Первый шаг к Аннапурне

Примечание: Я пишу две параллельные истории – публикую чередуя. Меткой Все главы помечаются черновики документального романа, события которого произошли со мной 1,5 года назад. Меткой Непал помечаются рассказы о моей сегодняшней жизни в Непале.

Часть первая: Москва. Глава 7

Mon, 14 Dec 2009 08:01:28 GMT

Начало - Глава 1

В Домодедово до сих пор нет бесплатного wi-fi. Остается только пить кофе, наблюдать, ждать. Читать не могу, писать тоже. Только смотреть по сторонам, погружаясь в бесконечные мысли. До рейса еще несколько часов.

- Ладно, рассуждения, дерзайте. Перемалывайте, обдумывайте, сомневайтесь. Все равно никуда не деться. Несколько часов ваши. Но, потом, слышать вас больше не желаю. Как вспомню рассуждения перед стартом в Москву…

Аэропорты всего мира. Сколько радости, грусти, страхов, сомнений. Сколько разнородной энергии, мыслей. И главное – ожиданий. Каждый день, каждый пассажир уверен, что теперь все будет лучше. Всеобщий зал ожиданий.

Я люблю аэропорты.

Мне было 20 лет. Первый международный аэропорт в жизни – Шереметьево-2. Потоки неразобранных впечатлений и эмоций. Я не могла почувствовать что-то одно, даже понять нравится мне это или нет. Пока не остановилась на чашку, баснословно дорого для меня тогда, кофе. Перестала участвовать и вовлекаться, стала наблюдать. За соседним столиком шел разговор.

Две девушки, скорее мои ровесницы, летели в Лондон. Для них это было также естественно, как я ездила на работу в другой город. Живут в России, учатся в Англии, летают часто, привыкли. Для них – это норма. Обсуждают куда поедут из аэропорта, когда прилетят…

Для меня первый раз и «ого-го-го», а для них привычная жизнь.

В те минуты я отчетливо захотела, чтобы все аэропорты мира стали для меня нормой. Перелеты, международные терминалы, пограничный и таможенный контроль. Это ворота нашей земли. Кстати, не такой уж и большой, раз ее можно облететь по кругу за несколько дней. Это мой дом. Весь мир – мой дом.

Я родилась не на Камчатке и не в России, я родилась на планете Земля. И это моя Родина. Я хочу чувствовать себя дома. В любой точке мира.

Стандартная поездка в Турцию на десять дней. Один отель, набор экскурсий, я еще не прикоснулась к самостоятельным путешествиям, все еще впереди. Но с тех пор, в каком бы аэропорту мира я не оказалась, ко мне выстраивается очередь с вопросами «Как пройти?» и «Где?». Чувствуют – я здесь своя.

Домодедово – не очень уютный, но все равно родной. Хочется обидеться, что нет интернета или что за перевес с меня взяли почти 6 тысяч рублей, но не получается. Причем тут Домодедово? Это авиакомпания. Огромные тарифы за лишние килограммы на международные рейсы. Я лечу в Бангкок. Завтра я окажусь в самом большом аэропорту мира.

Мое «навсегда» и «новая жизнь» продлились 4 месяца. Ровно 4 месяца. Завтра 23 октября, опять «двадцать третье»…Завтра новая жизнь?

Нет уж, хватит. Просто жизнь. Просто новая работа, новая страна, новые люди, новое все.

Я приняла решение, что в Москве оставаться не хочу, не могу и просто больше не в состоянии. Мне плохо внутри и с этим надо что-то делать. Я написала в Таиланд. В компанию, с которой у меня была переписка. На удачу. Хотя решение приняла. Я уезжаю в любом случае. Вопрос «Куда?»

Мне ответили. Я лечу в Таиланд. Меня ждут, но особых гарантий у меня нет. Зато они были в Москве. В Москве было все, кроме ответа на вопрос «Зачем?»

Зачем тратить свое время и силы на город, который я не чувствую?

Даже передавая права на свою книгу, я не могла отделаться от растерянности и понимания, что все это «не мое». Рукопись приняли, переписанный вариант одобрили, похвалили, договор составили, заплатили деньги. Я подписала контракт, где было указано, что я - «автор». Я - автор.

- Скажите, а когда я смогу посмотреть обложку?
- Олеся, обложку сделают и сразу уйдет в печать. Тебе не надо смотреть. Мы поставим туда самолет, он летит над Азией….
- Подождите, причем тут самолет? Я же по земле путешествовала, в этом же смысл…
- Ну, ты что из Китая в Таиланд по земле проехала?

Боже. Москва, что ты делаешь с людьми? Ответственный редактор не читала книгу. Это же ее работа, это же вроде бы должно ей нравиться…
Значит, младший редактор прочитала, ридеры прочитали и в процесс? А ответственный человек…Она одобряет иллюстрации, обложку, ставит везде свою подпись, ведет переговоры со мной, даже не читав. Как?

Я наивна?

Наивны те, кто утверждает, что это жизнь и по-другому не бывает.

Бывает.

Ладно. Я отдаю книгу. Уже все готово. Пусть печатают, пусть с их обложкой, главное мой текст – это главное.
Но, я даю себе слово. Я никогда не буду писателем, чьи книги не читает редактор. Никогда. Я буду работать с другим редактором или издательством или вообще не буду издавать. Ничего страшно.

Мир большой, огромный. Мы сами выбираем место в нем. Сами. Я уверена. Качество жизни – наш личный выбор. Я предпочитаю свежие продукты. И это мой осознанный подход.

Москва зациклена на деньгах. Город – «рот», как мне доводилось слышать. Плюс минус несколько тысяч долларов не сделает меня счастливее. Точно. И богаче, кстати, тоже.

По-настоящему существенные деньги за пределами классической офисной зарплаты. Знать бы еще, где зарыт лично мой клад. Судя по всем поучительным сказкам – у меня дома под диваном, но найти я его смогу, только если на пути к своей цели обойду полсвета...

Сказки сказками, а у меня уже посадка на рейс началась. Меня ждет Таиланд. Работа в туризме, солнце, море, фрукты, я смогу…

Буду пробовать. Доверять себе. Рисковать. Пусть я проиграю, зато я буду точно знать, что пыталась. Нет, я выиграю. Верю.

И, возможно, я найду свою настоящую любовь. Я точно найду! Я не могу не найти.

Конец первой части
Продолжение следует...

Ранее: Глава 6

Читать с самого начала: Предисловие
О чем эта история: Аннотация или Время раздеваться

Примечание: Я пишу две параллельные истории – публикую чередуя. Меткой Все главы помечаются черновики документального романа, события которого произошли со мной 1,5 года назад. Меткой Непал помечаются рассказы о моей сегодняшней жизни в Непале.

Они еще помнят...

Sat, 12 Dec 2009 06:25:12 GMT

-Привет!
-Привет.
-Рад тебя встретить здесь.
-Знаешь, я стучалась…
-Я тоже.
-Может в следующий раз?

Из коридора появляются новые души и встают в самый конец очереди. Они еще помнят прошлые жизни и будут помнить пока не переступят Порог.

- Почему они не услышали нас?
- У меня был хороший парень. Следовал своему пути, много достиг, не остановился на деньгах, медитировал, искал ответы внутри себя. Он старался понять…

- Пока не столкнулся с тем, что понять невозможно…

- Люди – слепы, и не хотят просыпаться… Он так искренне ждал, что я дам ему ответ. Расскажу, что надо делать.

По очереди пролетел хохоток:
- Да, они идиоты. Хотят, чтобы мы рассказали, что делать, показали Путь. А когда мы к ним стучим и прорываемся – это не считается. Когда даем сигнал – они затыкают уши. Нам предстоит очередная жизнь в очередном идиотском теле, друзья.

- Они все портят. Включают мозг и выключают нас. Они искренне считают, что душа должна с ними разговаривать на их языке, отвечать на вопросы, спорить. Они даже не представляют, что нам их дискуссии не нужны. Мы просто знаем. Мы пытаемся дать им это почувствовать. А они пытаются понять. Безнадежно…

Две души стояли рядом, окружая друг друга свечением. Они вместе. Пусть на небе.

- Мы старались, мы шли, мы свели их дороги вместе. Они даже не представляли, чего стоило на такой огромной земле, где тысячи душ, познакомить две родные. А они прошли мимо. Я не мог поверить, что он поступит так, ведь чувствовал же сильное притяжение…

- Не осуждай их. Они были не готовы.

- Как люди могут называть любовью физическую разрядку? А привязанность? Привычку? А теплую дружбу? Они же даже не представляют, что есть любовь…

- Они просто не слышат нас, не доверяют, боятся.

Все перешептываются. Вспоминают только что закончившуюся жизнь. Надеются, что в следующий раз им повезет больше. Тело будет их слышать.

- Эй, ребята! Если кто-нибудь переродится в пророка в этот раз, объясните уже людям, что любовь – это когда одна душа встречает другую, это глубокое внутреннее удовлетворение, к этому надо бы стремиться…А когда тело встречает тело, потом на нем женится, испытывает ежевечерний оргазм и рожает с ним детей – это не всегда любовь, - вещал кто-то из очереди.

- Да, мало ли там таких пророков. Уже сотни раз все рассказано. Они не слушают.

- Так ведь каждый раз стараемся…

До Порога далеко. Они еще могут быть вместе. Здесь нет разума. Здесь никто не начнет анализировать.

- Я стучал, как мог, а он ждал, что я выложу готовый рецепт. Он столько уже знал обо мне, о его душе, я был уверен, что когда он встретится с тобой он будет готов. А он не понял главного…

- Он был уверен, что уже влюблен в свою подругу, когда встретил меня. Он не поверил вспышке внутри.

- Вспышки не случаются, если ты по-настоящему влюблен.

- Он хотел быть хорошим.

- Это было ужасно. Так и рассуждал – моя подруга меня любит и я не смогу с ней расстаться. Он хотел быть хорошим для нее. А для меня, для своей души?

- Он не поверил.

- И что же делать в следующий раз? Что мы можем? Только стучаться, едва намекать, теребить все чувства…Они все равно нам не верят. Они думают, что ответ в единении тел, потому что даже не представляют, что значит слияние душ. Он жалел, что ничего не изменил в своей жизни.

- Она тоже.

- Может в следующий раз?

Облако

Wed, 09 Dec 2009 06:01:39 GMT

- Облако, смотрите облако!
Беседа прервалась. Кто встал, кто-то остался сидеть, автоматически расчехляя технику. Прямо на нас двигалось облако.

Мы сидим большой интернациональной компанией в деревне Деурали. Последняя ночь перед базовым лагерем Аннапурны. Отдыхаем, расслабляемся, рассказываем истории. Привыкаем к высоте, совсем забыв о ней.

Семитысячные пики - очень близко. Так рядом, что заставляют думать, будто я на дне ущелья. Не высоко в горах, а где-то внизу. Можно и не вспомнить, что я на высоте 3200 метров, если бы не мой стул. Сейчас он выше надвигающегося облака…

Из глубины ущелья медленно, и в тоже время различимо быстро, двигаются клубы белого пара. Они покрывают все сущее, пронизывают и уходят без следа. Им нет дела до песчинок внизу. Они не помнят, как называются «эти» - с руками и ногами. В мире так много разных о четырех конечностях, которые ползают в самом низу…

В считанные минуты мы покрылись белым воздушным молоком. Не видно гор, не видно лиц, не видно даже стул. Лишь легкая, едва различимая ухмылка, что мы, люди, со всеми прогрессами, достижениями и открытиями, даже отдаленно не представляем, что есть этот мир на самом деле.

Облако понеслось дальше. Какое ему дело…

Дымка рассеивается, открывая горные пики. Первые лучи заката начинают касаться скал. Они тоже смеются над нами:
- Ну, что люди! Вы же все можете и все знаете. Опишите это? Или в тысячный раз: «красииииво!», «очень красиииво!» на всех языках. Когда вы уже престанете обеднять нас словами? Чувствуйте! Мы вам столько даем – возьмите это. И заткнитесь, наконец.

В деревню Деурали я пришла рано, в 13.00 дня. Мы планировали акклиматизироваться целый день. Какое счастье – сидеть и смотреть.

Многие встречные путешественники тоже планировали ночевать здесь, но поднявшись, говорили:
- Мы пойдем дальше. Что тут делать? Еще так рано.

Что тут делать? А что вообще делать в горах? Идти? Горы созданы, чтобы по ним идти?! Или чтобы сделать набор хороших фотографий?

Вы не можете побыть с горами наедине несколько часов. Вам надо постоянно куда-то идти. Вы не можете побыть с собой наедине. Остановиться страшно, понимаю. И не только в горах. Страшно остановить свою гонку под названием «жизненный план», когда все рассчитано до мелочей.

Приезжаешь в горы и продолжаешь нестись, ибо по-другому жить не умеешь. Уверен, что ритм – это гарантия свершений, хотя сам видишь, что не всегда. А остановиться страшно, потому что все налажено. Кажется иной жизни нет. К тому же любая остановка грозит возможностью услышать себя…

Сегодня весь день встречалась с группой южно-корейских путешественников. В итоге даже в одном отеле будем спать. Они совсем не сильны в английском, но смогли найти слова, чтобы спросить меня лично:
- Ты совсем одна? Тебе хорошо быть одной?

Я могла бы сказать, что рада путешествовать с кем-то, но компанию себе не нашла. А не нашла, потому что не искала. Потому что впервые в жизни отказалась от всех этих глупых поисков. Самое интересное и по-настоящему нужное встречается, а не находится. И по-моему я, наконец-то, это поняла. Значит, готова об этом писать.

А одна? Что значит одна? Как можно быть одной, если у тебя есть ты? Многие не переносят одиночества, чтобы не слышать себя. Ведь страшно узнать вдруг, что вся твоя жизнь – это мишура, а на самом деле хочется совсем другого. Душе плохо, если ее не слышат. А если останешься с ней наедине в горах, особенно в горах, она тебе об этом так крикнет, что заткнуть ее на этот раз не получится...

Я счастлива быть одной, в окружении гор и орлов. Быть вместе с людьми со всего мира и в тоже время быть с собой. Я уже не боюсь. Я хочу, чтобы моя душа отвечала мне всегда. Ей уже не надо орать и прорываться, она может просто сказать. Я ее прошу только об одном: «Не молчи! Никогда не молчи, даже когда тебе плохо. Особенно когда тебе плохо».

- Мне хорошо одной! – однозначный ответ всех удовлетворил, большее бы на английском они не поняли.

- Может кто-нибудь починит мой фонарик?

Он разлетелся о камни. Я сложила все винтики и детали, попыталась собрать и уже была готова с ним попрощаться, но тут мои корейские друзья… Самый молодой и ретивый вызвался чинить.
- Китай. Плохо, - сказал он, разглядывая хрупкое изделие.

- Понятное, дело, плохо. Южная Корея – хорошо. Чини, раз взялся.

Он долго крутил, вертел, сходил в комнату за лейкопластырем, что-то им склеил, и только я подумала, что он не починит его никогда, как фонарик озарился собственным светом.

Я хлопала, называла его лучшим мужчиной за этим столом и просто молодцом. Радостно улыбалась и опять хлопала. Но удовлетворить корейское самолюбие оказалось не так просто. Он насладился овациями и смело произнес:
- Один поцелуй, пожалуйста!

Большой стол. Человек десять корейцев, пара пенсионеров из Англии, много гидов и носильщиков из местных. Все в раз замолчали. На меня смотрели ожидающие глаза.

Я оглядываюсь. Держу паузу, чтобы подумать «хамство это или ничего страшного». Все же встаю, медленно отвечаю на каждый удивленный взгляд и отчетливо произношу:
- Готовьте свои камеры, господа.

Герой получил награду, я получила фонарик. Акклиматизация проходит отлично, завтра с раннего утра в путь. К обеду я буду в базовом лагере Аннапурны. Спокойной ночи, четвертый день!

Продолжение: Аннапурна. Базовый лагерь. Часть первая

С самого начала: Первый шаг к Аннапурне

Примечание: Я пишу две параллельные истории – публикую чередуя. Меткой Все главы помечаются черновики документального романа, события которого произошли со мной 1,5 года назад. Меткой Непал помечаются рассказы о моей сегодняшней жизни в Непале.

Дом на колесах и открытки из Непала

Sun, 06 Dec 2009 09:57:37 GMT

Уже год в пути, 13 пройденных стран и дорога из Европы в Непал, впереди еще 5 лет кругосветного путешествия. Знакомьтесь, семья из Голландии!

Сегодня открытки летят с приветом из дома на колесах. На этой неделе в благодарность за лучшие комментарии, вопросы, отзывы и за поддержку для:

ocean_beat
freckles177
motorka_lara
j_rossa
oustinov
ahaukraeved
blueshistory
angel_ofbluesky
o_kavtreva
xristina_ru

P.S. Высылайте мне полный почтовый адрес и ваше имя в личные сообщения. Обязательно напишите в комментариях, когда открытка придет к вам. Хочу быть уверена, что все доставляется и в срок.

P.P.S. Открытки улетают каждую неделю. Читайте, комментируйте, спрашивайте!

Часть первая: Москва. Глава 6

Sat, 05 Dec 2009 08:28:06 GMT

Начало - Глава 1

Поставьте сковородку на плиту. Масло начинает разогреваться, выделяется сок. Перемешивайте, но не часто… Томите блюдо. Готовьте на медленном огне.

Полная дура. Безнадежная. Как можно видеть столько разных историй в жизни, самой в них участвовать, поездить по миру и ни на грамм не поумнеть? Как я могла не замечать целых 3 месяца? Да меня просто жарят в собственном соку. Играют на моих чувствах. Полная дура.

Все эти «называйте собеседника по имени как можно чаще», «говорите на темы, которые интересны ему», «касайтесь его», «смотрите прямо в глаза» - это же примитивная манипуляция. Это штуки с банальных тренингов. Да, я наизусть знаю все приемчики. И прекрасно понимаю, что иной раз менеджеры по продажам просто влюбляют в себя клиентов, располагают, заигрывают и делают деньги. Продают – получают комиссию. Можно продавать на эмоциях. Можно управлять на эмоциях.

Коля прекрасно видел, что я небезразлична к нему. Почему оттачивал на мне мастерство? Неосознанно, по привычке? Не хотел обидеть отказом? Он не сделал ничего плохо. Всего лишь манипулировал мной. Мягко ненавязчиво играл.

Сама могу рассказать кому-нибудь принципы адреналиновой иглы: «Как держать на крючке?» Если человек испытывает к тебе симпатию, сначала даешь ему повод думать «а вдруг», потом «включаешь равнодушие», затем опять «вдруг» и так далее. Так можно и самооценку греть и деньги зарабатывать. Как я могла на это попасться? Чересчур наивная. Весь мир живет за счет этой игры. Ничего страшного…

Понимание стучалось ко мне некоторое время, а потом оглушительно проорало. Я чуть не оглохла. Пришлось закрыть уши.

Ладно. Бывает. Я поняла, я приняла. Можно просто выйти. Перестать питать эту ситуацию своими чувствами, своей душой. Но внутри пустота. Бесконечная пустота. Меня здесь нет. Ни в этом городе, ни в этой съемной квартире, ни на этой работе, ни в этом теле. Я не узнаю себя в зеркале. Это не мой взгляд.

И дело не в Коле. Глупости. Это ни предательство, ни обман, конечно. И дело, даже, не в моей симпатии к нему. Я просто почувствовала ниточки, за которые меня дергали. Немножко так, ласково…

Можно вообще сказать, что я это все выдумала. Но я еще верю себе. Практически перестала слышать внутри, практически перестала чувствовать, крыльев нет. Но я верю себе. Если мне так плохо, то надо что-то менять. К этому можно и привыкнуть.

Мое путешествие по Азии – насмешка судьбы. Не узнав, что можно быть счастливой «здесь и сейчас», я бы продолжала думать, что на такую жизнь сначала надо много лет зарабатывать. И возможно, спокойно бы строила неудовлетворяющую меня карьеру.

За полгода путешествия я научилась жить с глубокой внутренней удовлетворенностью, даже если внешне были какие-то сложности. Как быстро это улетучилось в Москве. Я думала, что обрела. Оказывается, лишь прикоснулась.

Все вокруг уверены в своей пожизненности. А вот у меня есть сомнения. Это нормально заботиться о будущем, но как при этом не пропустить настоящее?

Я знаю, единственный выход – это свой путь, своя дорога. Я чувствую. И настоящие свершения: любимая работа, достойные деньги, по-настоящему близкий человек - только там. Кто бы еще дорожные знаки проставил: «Дорогая Олеся, пришло время свернуть. Поверните, пожалуйста, направо».

Честно. Мне не нравится жить в Москве. Мне не нравится зарабатывать тут деньги и тратить на съемную квартиру и дорогущий кофе. Мне не нравится метро и отвратительный воздух. Мне не нравится пафосный гламур в специально отведенных для него местах. Мне не нравится отдавать энергию, не получая ничего взамен.

Зарплата – это не цель, лишь средство, и я всегда смогу ее найти. Бояться перемен глупо, ибо рискую прожить без них.

Может мне надо назад? В Азию? Вернее, мне надо вперед…

Продолжение: Глава 7

Ранее: Глава 5

Читать с самого начала: Предисловие
О чем эта история: Аннотация или Время раздеваться

Примечание: Я пишу две параллельные истории – публикую чередуя. Меткой Все главы помечаются черновики документального романа, события которого произошли со мной 1,5 года назад. Меткой Непал помечаются рассказы о моей сегодняшней жизни в Непале.

К Аннапурне. День третий – бесконечный

Fri, 04 Dec 2009 08:51:12 GMT

Уже третий день на пути к Аннапурне. Еще третий день. Внутренние часы отмотали минимум месяц. Ощущение, что я всегда шла по этой дороге и всегда буду идти. Она бесконечна. Я принимаю ее и больше не тороплю. Любуюсь, наблюдаю, смеюсь.

Пересекаю одну деревню, вторую. Спускаюсь с одной вершины, чтобы одолеть следующую. Называю их «сопки» и вспоминаю, что высота 2000 – 3000 метров.

У меня приключение, испытание, новизна, поиск, трекинг в горах, а местные дети идут в школу. Каждый день из своей деревни в другую. Солнце печет, они - в школьной форме. Кофты, рубашки, брюки. Юбки и гольфы у девочек. У детей будни.

Тело уже привыкло к ежедневным подъемам и затяжным спускам, впереди еще 2 дня пути преимущественно вверх. Сейчас оно спокойно, это первые дни всплывали вопросы:
- А где офис? Где компьютер? Когда будет интернет?
- Ну, посмотри: бабушки идут, дедушки идут – и ты иди. Желательно, молча.

Сколько же тут взрослых путешественников! В Турции меня окружала русская молодежь, а в Гималаях пожилые люди из Европы, Австралии, Японии, Кореи…

- Я так восхищаюсь вами! Взрослые люди, в почтенном возрасте, и путешествуете в горах.
- Деточка, называй нас «старыми», а не «взрослыми» - так будет правильнее. Мне 63 уже, - хохотала в ответ американская леди.

Я общаюсь лишь с некоторыми из них, времени на остановки нет. Но уже очевидно - это не пресловутое «путешествовать на пенсии». Каждый из них путешествовал всю жизнь. Строил семью, рожал внуков и смотрел мир. Жил полной жизнью, не откладывал.

Их глаза. Столько жизни, оптимизма, любви. Спокойное понимание и принятие мира со всеми сложностями и проблемами. Они поняли, что счастливая жизнь – это не возможность избавиться от потрясений и проблем навсегда, это легкое отношение к ним и следующий шаг.

- Леди 70 лет, она из Японии, в Непале она уже 12 раз. Очень любит Гималаи. Сейчас мы идем в базовый лагерь Аннапурны, - переводит гид. Улыбчивая дама совсем не знает английский.
- Я из России, с Камчатки, в Гималаях первый раз, вы такая молодец! Я вами горжусь!

Дама заулыбалась и сказала на еле различимом английском:
- Камчатка! Вулканы! Я была.

Встречи, которые в способностях к языкам не нуждаются. Объятья, радость, смех, магнит с домашними вулканами в подарок.
Если бы гиды умели хорошо фотографировать, возможно, у нас была бы съемка на память. А в итоге лишь это фото.

Японская леди обогнала меня на тропе. Конечно, я делаю много остановок для цветочков, счастливых осликов…

Могу придумать еще отговорки…. Но сегодня она меня обогнала.

«В 70 лет я тоже буду быстрее молодых заносчивых девиц» - даю слово. Слышишь, мое гордое «Я»?

Поднимаемся вверх. «Рыбий хвост» развернулся к нам, объявив, что лучший ракурс сегодня за ним.

Знаменитая священная гора Мачапучре. Высота 6993. До сих пор остается непокоренной.

Спускаемся вниз - тропа по джунглям. Знакомый скрежет цикад, птицы галдят. Предпочитаю, не спрашивать есть ли тут змеи. Меньше знаю – меньше встречу. Пока мне достаточно гигантских жуков. Китайцы, наверное, и их бы съели.

Я пришла в деревню Бамбу последняя, перед самым закатом. Из свободных мест - есть единственная кровать в комнате-дормиторе. И место в палатке. Хозяин зачем-то спрашивает, где я предпочитаю спать.

Ложиться рано. Лучше греться у камина и неспешно пить чай.

Мир – огромный и, в этот же самый момент, очень маленький. Долгожданные Гималаи уже кажутся родными, по-хорошему обыденными, знакомыми. Здесь хорошо.
Неуникально, несложно, нелегко. Просто хорошо. Вся реальность сейчас – это мой ботинок, где со шнурком подружился местный котенок.

Продолжение: Облако или Четвертый день к Аннапурне

С самого начала: Первый шаг к Аннапурне

Примечание: Я пишу две параллельные истории – публикую чередуя. Меткой Все главы помечаются черновики документального романа, события которого произошли со мной 1,5 года назад. Меткой Непал помечаются рассказы о моей сегодняшней жизни в Непале.

Часть первая: Москва. Глава 5

Tue, 01 Dec 2009 10:26:53 GMT

Начало - Глава 1

50 минут. Ровно 50 минут и я поднимусь наверх. Уже столько раз ездила по этому маршруту. Привыкнуть не могу.

Обратная дорога всегда в переполненном вагоне. Я живу на последней станции - свободных мест нет до самого конца. Лето закончилось. Начало сентября.

Плотно зажали со всех сторон, в бок давит чей-то портфель, двигаться бесполезно, поток заносит и выносит новых пассажиров. Иногда, люди не могут войти в переполненный вагон. Ждут следующий. Иногда, люди не могу выйти на своей станции. Выходят на следующей. Час пик.

Теперь понятно спокойствие в московских пробках. Стоять часами в потоке машин, лишь бы в личном пространстве.

Лишь бы не дышать мыслями, проблемами и надеждами сотен людей ежедневно спускающихся вниз, в метро. Здесь не принято улыбаться. Почему так мало людей в ярком? Эй, кстати, а где обещанный гламур? Где столичный шарм? У кого-нибудь есть каблуки? Где Москва? Это Москва. Между прочим, сейчас, я проезжаю центральные станции.

Всеобщая городская депрессия.

А если однажды я перестану это замечать? Хмурые взгляды. Черные куртки. Я стану жить в пресловутом московском ритме и скорость будет стирать все портреты. Какая разница, в самом деле, до сотен незнакомых людей. А если однажды я стану с этим городом на одной волне?

Приехали. Слава богу. Глупые мысли. Этот город невозможно не любить.

Живая музыка, хороший кофе, авангардные выставки, музеи, интересные люди. В этом городе есть все. И возможность встретиться с кем угодно с помощью одного единственного отправленного письма. Такого дома не найти.

- Пожалуйста, Мохито.

Сегодня я праздную. У меня вечеринка с самой собой. Еще никому не говорила про книгу, еще рано. Я полностью переписала, я довольна. Отправила в «Эксмо» новый вариант. Уж, не знаю…Даже не сказала им, что села переписывать. Я хотела отдать рукопись тому, второму издательству. Они меньше, но внимательнее. Каждая книга в их руках - личность, а не очередной продукт на полку. Но редактор сказала, что график забит. Времени читать новый вариант нет. Что ж, пусть будет «Эксмо». Уже сентябрь. Надо принимать решение сейчас. Легкие варианты иногда самые правильные. Так говорят…

- И можно мне ручку и листочек, пожалуйста, - официант улыбается на мои просьбы.

Надо написать что-нибудь про Москву. Все эти парки, церкви, музеи, пока не стерлись первые ощущения. Потом же ничего не вспомню. Отличный Мохито.
Нет. Надо что-нибудь веселое. Пусть будет инопланетянин, который прилетел в Москву. С Сатурна. А то вечно все пишут только про марсиан. У меня будет сатурнянин Кито.
Прилетел он, а ему первый же вопрос:
- Ты какую музыку слушаешь?

Москвичи…. Перед ними инопланетное существо, с Сатурна, не с Марса какого-нибудь, а им только про музыку подавай. И попробуй ответить, что ты не слушаешь джаз. Ооооо…Значит, ни ума в тебе, ни силы духа, ни тонкости души, и свободным человеком ты считаться не можешь. И сатурнянином тоже. Джаз – музыка особая, эта музыка – без легких мотивчиков, это музыка не для всех.

Не успел Кито опомниться, а ему опять:
- Ты какие фильмы смотришь?

Ведь любого человека можно сразу понять, и буквально прочесть, по перечню художественных картин. Есть список «это должен посмотреть каждый свободный человек, если он желает таковым быть».

- А кто такие «недлявсех»? – Кито - тоже не из скромных. Он быстро обрел форму и уже вступил со мной в беседу.

- Это общество такое в Москве. Они слушают джаз, смотрят фильмы режиссеров, которых сначала «все» признали редкими, посещают подвальные кафешки и неподвальные, лишь бы не как "все"…
- И много их - «недлявсех»?
- Думаю, уже больше чем «всех».
- А при чему тут джаз?

Исписала три листа. Ни при чем тут джаз, ни при чем. В том то и дело. Боже мой, ни одного легкого текста о Москве. Вчера вот написала:

«Утки в Москве любят хлеб, а не тебя. В этом городе утки знают себе цену. Если ты пришел на пруд их кормить — так корми, а не смотри»

Ужасно. Это ужасно. Что со мной? Порвать. Выкинуть. Оставить на память.

- Нет, я больше не хочу Мохито, спасибо.

Мне очень нравится Коля. Наверное, я влюблена. Какая разница в каком городе жить? Ну и пусть он меня не окрыляет. Город? Главное найти своего человека. Наверное…

Мы много общаемся, много работаем вместе. Он держит дистанцию. Он боится меня? Дома приходилось прямым текстом слышать: «Ты себя высоко ставишь. К тебе просто так не подойдешь. Самоуверенная. Независимая»

И я поддавалась. Был такой период. Становилась проще. Снаружи, не внутри, конечно. Результат одинаковый – такие мужчины мне не интересны. Они всего лишь слабее меня.

Помню вечерний разговор на кухне, еще на Камчатке. Константин, 38 лет, в меру успешный фотограф.

- Пришла ко мне дочь в слезах. 16 лет, симпатичная, рослая: «Папа, меня на дискотеке никто не приглашал. Даже Иру приглашали, и Катю, а меня вообще никто. Никто». Я ей и объясняю. Мол, понимаешь, дочь, мы - хорошие мужики – стесняемся эффектных женщин. Боимся отказа, провала. Ты оглядись и если тебе кто-нибудь по-настоящему интересен, ты его сама «бери за яйца». Сделай первый шаг.

Не знаю, говорил ли он в таких же красках своей дочери или это был литературный перевод для сидящей перед ним писательницы, но факт разговора я подтверждаю.

Подтверждаю, что до сих пор не знаю, как реагировать на это «мы боимся». Нам тоже страшно, и сложно, и грустно бывает. И то, что вы, хорошие мужики, называете «самоуверенная» - это всего лишь ваша проекция. Ожидание. Вы настолько хорошие, что сначала мучаетесь. Якобы достойны вы этой девушки или нет. Вешаете на нее ярлыки. А ведь можно перестать думать о себе и посмотреть на нее. Кто она на самом деле. И не просите нас быть «проще», пожалуйста…

С Колей другая ситуация. Уверена. Он не хочет смешивать профессиональное и личное. Пока. Я ему тоже нравлюсь. Так много личных нерабочих бесед, касаний… Я терпеть не могу, когда кто-то хлопает меня по плечу или касается рук, но только не Коля…

Продолжение: Глава 6

Ранее: Глава 4

Читать с самого начала: Предисловие
О чем эта история: Аннотация или Время раздеваться

Примечание: Я пишу две параллельные истории – публикую чередуя. Меткой Все главы помечаются черновики документального романа, события которого произошли со мной 1,5 года назад. Меткой Непал помечаются рассказы о моей сегодняшней жизни в Непале.

К Аннапурне. Рассвет нового дня.

Mon, 30 Nov 2009 08:31:43 GMT

Никого нет. Все уже спустились вниз, ждут завтрак, готовятся начать новый день. Со мной только горы и утреннее солнце. Второй день на пути к Аннапурне. Здравствуй, день!

Я вышла во двор в полшестого утра, мечтая о кружке согревающего имбирного чая, и замерла. Надо мной возвышалась Аннапурна.

Знать, что удивительное рядом и увидеть своими глазами – это два разных мира.

Я поднялась в деревню Питам Деурали вчера, уже после обеда, когда все горы были затянуты облаками. Я видела их по дороге. Мне говорили, что здесь открывается потрясающий вид на Аннапурну III. Но, когда передо мной предстала вершина семитысячника - вся черная, минута за минутой покрывающаяся золотыми искрами нового дня….Я стояла не отрывая взгляд, в руку мне уже всунули горячую кружку, а я все не могла пошевелиться.

Знать – вообще мало. Вся информация, который мы якобы владеем, по сути ничего не значит без практического применения.
Знаешь, что есть Гималии, что сюда можно приехать, что это красиво, восхитительно, незабываемое и очень вдохновляющее. Слышишь по телевизору, читаешь в блогах, видишь на сайтах и сидишь дома. Пока однажды не встанешь. А можно всю жизнь знать…

Я поднялась на небольшой холм, села на траву и стала ждать восход.

Сидеть наравне с солнцем? Быть наравне с солнцем! Оно постепенно двигалось ко мне. И лишь, когда все ушли, поднялось выше моего холма. Здравствуй, солнце!

Новый день. Новый путь. Старт в 7.30, раньше всех. Мы идем все время вниз. Неспешно огибаем деревни, восхищаемся горами, приветствуем петухов:
- Намасте! – кричу я им.

Мой гид видит, что петухи отвечают мне.

Он уже перестал задавать глупые вопросы. Вообще, Наран очень быстро понял, что удивляться не стоит. Девушка одна приехала в Непал, собирается тут жить, просит молчать в дороге, не рассказывать, что это за вершины… А то, что ей куры отвечают? Ну, странные куры.

В деревнях ко мне выбегали, приученные к конфеткам, дети. Путешественники угощают их на пути. Фотографируют. Я забыла купить перед стартом, а дети помнили, что они хотят конфет и голосили вслед:
- Sweet!

Конечно, они не имели ввиду, что это я – сладкая.

В ближайшей лавке купила ирисок и леденцов, а будущее поколение успело куда-то раствориться. Ждать в горах не получится. Надо идти дальше, до следующей деревни. Места для ночлега не безграничны.

Дорога - легкая, без резких подъемов, вид с высоты птичьего полета, ощущения прекрасные, коровы мычат, я конфеты съела.

- Когда будут следующие дети?
- Сегодня уже не будет, - ответил гид.

Тем лучше, завтра куплю новый кулек.

Начался подъем, затяжной подъем вверх, сегодня до 1780 метров. Мы спустились на самое дно к реке, шли по джунглям, потом опять по деревням, пересекали сопки, прошли десяток подвесных мостов и вот час расплаты.

Ступени, тропа вверх.

«Если хочешь идти вверх – будет трудно. Невозможно подняться на новый уровень – не сделав усилие. Но можно стоять на месте или ходить по прямой. Выбирать тебе. Как обычно, вся жизнь – это лишь вопрос выбора. Где твоя личная вершина?»

«Если бы знать… Вернее, я знаю, но она так далеко и высоко…»

«Сейчас не видно базового лагеря Аннапурны, но ты придешь туда. Через 3 дня будешь смотреть сверху и думать, что за философские бредни я развела. Популярный для этих мест маршрут – вот и я его прошла. Также и в остальном. Не надо пытаться сразу разглядеть дорогу к вершине, важно делать очередной шаг в направлении к ней и идти! Самое главное – просто идти».

«А если не дойду? Не к Аннапурне, к моей вершине?»

«А если дойдешь?»

Показалась деревня. Ура. Мы поднялись к месту ночевки. Впереди отдых на горячих источниках. Ура! Счастье оказывается это так просто.
Источники находились внизу, у самой реки, мы опять полчаса спускались, зато бассейн с горячей термальной водой, без туристов, в джунглях – это воплотившаяся мечта, которую я даже не успела загадать.

- Эх, Гималаи! Всегда знала, что вы волшебны.

После термальной ванны, искала обещанный душ. Босиком по холодным камням, я заглядывала в коморку сторожа, надеясь, что где-то за ней или в ней, все-таки я найду. Я оббежала все вокруг, замерзла, порезалась, вернулась назад и поняла, что душ – это струйка из трубы, вот прям здесь, на улице, которая торчит из бассейна, зато горячая. Я нашла свое сокровище.

Усталость смылась, мысли тоже, я почувствовала волну новых событий моей жизни. Уже два дня в дороге, еще столько же, и я приду в базовый лагерь. Над головой низко светил месяц.

Продолжение: К Аннапурне. День третий - бесконечный

Ранее: Первый шаг к Аннапурне
Читать с самого начала: Предисловие

Примечание: Я пишу две параллельные истории – публикую чередуя. Меткой Все главы помечаются черновики документального романа, события которого произошли со мной 1,5 года назад. Меткой Непал помечаются рассказы о моей сегодняшней жизни в Непале.

По воскресениям Непал особенно хорош...

Sun, 29 Nov 2009 07:36:41 GMT

Воскресный привет, друзья! И воскресные открытки.

Сегодня с улыбкой от японского джентльмена. Я честно забыла, как его зовут, но помню его теплоту и открытость. Ему 69 лет. На днях собирается в горы. Он передал большой удачи всем моим русским друзьям.

Каждую неделю я отправляю 10 открыток из мистического высокогорного Непала. За лучшие комментарии, интересные вопросы, пожелания и отзывы, а также за ваши истории.
Пишите о своих поисках, пробах, ошибках, удачах и опыте. Откровенно. Будем честными сами с собой.

В прошлое воскресение у открыток был выходной, поэтому сегодня приветов в два раза больше.

jane_berezka
olga_copywriter
artictka
dubrovskaya
tyman_v_dyshe

roosa_eu
dikti
wopopow
zm_sochi
alena_klochkova

modest_modi
open_way
fragmentik
sokol81
just_chertenka

shexiang_shizhu
yukka
rikardina
avstrijka
the_guseva

P.S. Высылайте мне полный почтовый адрес и ваше имя в личные сообщения. Обязательно напишите в комментариях, когда открытка придет к вам. Хочу быть уверена, что все доставляется и в срок.

Часть первая Москва: Глава 4

Fri, 27 Nov 2009 06:18:19 GMT

Начало - Глава 1

Почти пустой зал, соседей нет, я одна на всем ряду. Сладкий поп-корн сегодня особенно хрустит, чего это он? Конец рекламы, фильм начинается:

«Женщины приезжают в Нью-Йорк за двумя Л: любовь и лейблы….»

Звонок. Блин. Я забыла выключить телефон. Звонок. Я хочу смотреть «Секс в большом городе», а не разговаривать. Люблю фильмы без претензий на великое искусство. Надеюсь, звонящий тоже без этих глупостей. Номер незнакомый. Надо отключить. У меня перерыв на кино. Слышали?

- Алло, - зажав уши под знакомую музыку фильма, я отвечаю.
- Олеся Новикова?
- Да. Извините, я почти не слышу, я в кинотеатре. Какая вы компания? Я перезвоню.
- Вы прислали нам рукопись.
- Что?
- Мы хотим опубликовать ее в нашей серии.
-Что?
- Издательство «ЭКСМО», у нас есть серия…

На экране уже рассуждают об идеальных мужчинах, я медленно убираю телефон в сумку. Звук отключила. Сегодня новостей больше не будет. Два раза за один день такие звонки не поступают. Они хотят опубликовать мою книгу в серии. Какое число? Прошла неделя, как я отправила письмо в издательства. Надо же. Мы договорились о встрече….

Я не люблю ждать. В Москве все всегда опаздывают. Я тоже опаздываю, но ждать не люблю. Даже ритуальный кофе не помогает. Уже вторая кружка. Чизкейк или тирамису поддержали бы меня лучше. Но не могу же я бесконечно есть десерты в бесконечных кофейнях в этом бесконечном городе. Вернее, я-то могу…

- Привет! Извини, что опоздала.
- Привет! Ничего страшного.

Таня написала мне неделю назад. Эмоциональное письмо сводилось к тому, что она давно хочет путешествовать и вот, наверное, пришло время собраться в путь. А тут еще интернет с моей историей об Азии «как на зло». Мы договорились о встрече…

Глаза блестят, улыбка. Настоящая улыбка - состояние души, а не способ расположить к себе собеседника. Как часто в Москве растянутые уголки рта - часть дресс-кода. Уж лучше бы хмурились.

Таня приехала в столицу 6 лет назад из расслабленного южного города. Сейчас ей 27 лет. Работала много. Получила повышение. Работала много опять. Пока внутри не появилась искра, что хочется посмотреть мир. По-настоящему. Не набегами по две недели раз в году. Таня собирается стартовать через месяц.

Лица в кофейне меняются, официанты принимают заказы и торопливо разносят кофе. Мы говорим об Азии, о жизни. О больших возможностях Москвы и о таких же больших лимитах. О значимости мыслей и положительного настроя, о мужчинах.

- А мужчина, который говорит, что у него было много любовниц и он силен в постели? Это клиника. Если мужчина пытается словами обрисовать свою мужскую силу – есть проблемы. Имела неосторожность проверить. Он перепутал постель со спорт залом.

- Ну, и девушки есть, которые любят загадочно улыбаться и говорить, что они «тааакое» умеют. Это мило, конечно, наконец-то перестать стесняться себя, понимать мужчин, слышать свое тело, научиться получать удовольствие разными способами, но как они умудряются оставаться в полной уверенности, что это открыли только они? Или они думают, что перепробовав все позы, анальный секс и лесбийский опыт, они стали чуточку уникальнее и чувственнее? Проституция давно бы спасла мир и озарила его счастьем, если бы просто техника в сексе имела к нему (счастью) хоть какое-то отношение.

За окном темнеет. Вечер будет теплый, мы не спешим. Разговор о чувствах и о любви, о понимании и его отсутствии, о том, как сложно закончить отношения, которые давно себя изжили. Мы говорим обо всем, но я молчу о неожиданных поворотах этой недели. Это слишком личное пока. Надо осознать самой.

Звонок из «ЭКСМО» был не единственным. Я получила письмо еще из одного издательства. Главный редактор написала лично. Мы договорились о встрече…

Молодая девушка пронзительно оценивает меня коротким взглядом и предлагает чай. Она прочитала мою рукопись целиком. Я не знаю, как отреагирую на критику. Вжимаюсь в стул. Я и не думала, что буду волноваться.

«Эй, Олеся, ты же умеешь быть на равных с разными людьми. Умеешь сохранять спокойствие в любых ситуациях. Ты чего, так паришься? Ты в Лаосе была, в Камбодже была, ты начальник отдела, в конце концов. Перестань так волноваться» - попытка достучаться до себя проваливается.

В «ЭКСМО» все было проще. Младший редактор прониклась к моей истории. Ни критики, ни особых вопросов не прозвучало. Лишь, уточнение по наличию фото и просьба подождать. Если окончательно одобрят, а скорее всего одобрят, книгу будут публиковать в сентябре.

Сейчас наоборот. Самый главный человек в издательстве прочел лично, имеет замечания, озвучивает, критикует. Очень деликатно, без обидных и резких слов, но я по-прежнему вжалась в стул от ее взгляда.

- Примерно вот так. Это если в общих словах тебе показать. Вот, ты сидишь передо мной на высоких каблуках и с макияжем, но я вижу, что в тебе есть ребенок. Это отлично, что в тебе все еще есть ребенок, ты чувствуешь больше. Но, такое ощущение…Ты стесняешься быть офигенной. Пишешь так, чтобы понравиться всем… А ты никогда не сможешь сделать что-то больше, если будешь пытаться угодить каждому.

Ночь. Уже вторая ночь без сна после той встречи. Я переписываю. Я хочу стать собой. Вернуть в текст мысли, рассуждения, вспоминать все переживания. Вернуть в текст себя. Но дело не в книге. Причем тут она. Давно слова не стучались в моем сердце с такой силой. Я стесняюсь быть собой. Боже мой. Я уже месяц в Москве. Примеряю разные роли, блуждаю в собственных ожиданиях на переезд. Кто я здесь?

Где моя легкость, где радость? Почему влюбленность к Коле не окрыляет меня? Я ему нравлюсь? Я не знаю. Он очень мил со мной. Нежен. Но, что-то не так…Я не могу понять. Может надо сделать первый шаг самой? Наоборот, не надо делать первый шаг самой? Почему этот город не дает мне силы? Он их забирает? Нет. Просто надо лечь спать. Я всего лишь устала. Зато текст отлично переписывается. Спать. Завтра Коля возвращается из отпуска, завтра все будет хорошо.

Продолжение: Глава 5

Ранее: Глава 3

Читать с самого начала: Предисловие
О чем эта история: Аннотация или Время раздеваться

Примечание: Я пишу две параллельные истории – публикую чередуя. Меткой Все главы помечаются черновики документального романа, события которого произошли со мной 1,5 года назад. Меткой Непал помечаются рассказы о моей сегодняшней жизни в Непале.

Первый шаг к Аннапурне

Wed, 25 Nov 2009 12:24:55 GMT

Первая в моей жизни ночь на высоте 2100 метров. Холодно.

Кофе «Мустанг», с местным вином и маслом, пахнет странно. На вкус - кофе с коньяком, если не чувствовать расплывшийся по поверхности жир. Я согреваюсь и, несмотря на вечерний час, просыпаюсь. Просыпаюсь от прошлого этапа моей жизни.

Я давно перестала начинать новую жизнь по «понедельникам». Приняла свою судьбу со всеми поворотами, но решила для себя, что буду ставить точку после пройденной части пути. В полный стакан воды не нальешь. Иногда приходит время взять следующий…

Сегодня мой первый день на пути к Аннапурне. Я хочу почувствовать энергию гор и вспомнить, как бесполезно раскладывать этот мир по полочкам при помощи усредненной логики, его можно только чувствовать.

Утром я сгорала от солнца, скупая по пути все кремы от загара, а сейчас кутаюсь в кофты и боюсь думать, какая температура будет на высоте 4130 метров в базовом лагере Аннапурны.

Непал всегда был моей страстной мечтой и мог бы ей оставаться. Как хорошо, что я решилась…

Кофе греет меня в компании двух парней. Один из них мой гид, Наран, нетипично высокий и крепкий непалец, а второй – молодой парень из Швеции с серьезными глазами. Он кривится от запаха моего специфичного напитка, даже не попробовав, хотя сам уже второй год работает инженером в Индии, получает удовольствие от хаоса этой безумной страны, и по идее должен привыкнуть к тому, что «другое» не значит «плохо».

Горячий душ стоит 60 рупий. Это тазик и ковшик. Я еще не видела, то, что здесь называют «одеяло», но уже понимаю, что спать будет холодно. Очень холодно.
Одену штаны, носки, кофту, завернусь в спальник, укроюсь одеялом и буду засыпать с ощущением, что я в Гималаях, что очередная мечта сбылась. Вернее, я ее осуществила! Большая разница. Желания можно осуществлять, перестав ждать пока они сбудутся.

Деревня Питам Деурали стоит на крохотном пяточке посреди гигантских сопок, в окружении снежных вершин. Здесь всего два одинаковых гестхауса, две кафешки и две сувенирные лавки с похожим ассортиментом. И все это 58 шагов в диаметре. Я посчитала.

Здесь восхитительно тихо.

Стартовали утром из Феди и поползли вверх. Целый день по каменным ступеням и тропинкам под обжигающие лучи прямого солнца.

Тяжело, жарко, сложно. Я шла и повторяла, что с каждым шагом, с каждой каплей пота на моем лице, я прощаюсь с тревогами и ожиданиями, которые смогли проникнуть в мое сердце последнее время. Они испаряются.
События последнего года загнали меня во внутренний тупик. Хотя, что я обманываю саму себя по привычке? События никуда еще никого не загоняли. Это мое отношение к ним, привело меня к состоянию «заземления», когда под тяжестью мыслей, я перестала летать в душе.

«События, которые выкидывают тебя из колеи, смеются над твоими чувствами, мешают карьере – не есть зло. Это жизненный опыт, без которого невозможно идти дальше. Но можно всегда оставаться на прежнем уровне – без всякого «дальше». Без движения, без потрясений и открытий. Это уже только самой выбирать. Не возраст, а именно препятствия, через которые человек проходит, делают его сильнее, мудрее, спокойнее… или озлобленнее – у кого как».

Мысли поднимались на гору вместе со мной.

«Ни одна проблема не достойна апатии, переживаний, расстройств, которые затягиваются и превращаются в привычное состояние души. Опыт надо принимать и идти дальше».

Перед стартом на Аннапурну я запретила себе рассуждать. Я приняла решение приехать жить в Непал и заниматься любимым делом. Этого достаточно. Рассуждения… Сколько идей и замыслов во всем мире они закопали? Отныне я оставляю в своей жизни реальные действия и внутренние интуитивные ощущения, которые могу почувствовать, но никак не бестолковые мысли «получится или нет?» Не попробую– никогда не узнаю.

Первые шаги в горах открыли великолепный вид на снежные пики. Гималаи развернулись ко мне .

Еще три месяца назад я не могла предположить, что окажусь в манящем и загадочном Непале. Я всегда хотела поехать в эту страну, но хотеть можно всю жизнь…
Сколько я уже слышала таких историй. Некоторые люди начинают убеждать меня, почему лично они не могут поехать путешествовать:

- Я хочу поехать, но у меня дети…
- Много людей путешествует с детьми.

- Я хочу поехать, но у меня нет денег…
- Много людей путешествует с маленьким бюджетом.

- Я хочу поехать, но у меня нет времени…
- Вы сами задумайтесь над этой фразой.

- Тебе не понять…
- Главное, чтобы вы понимали себя.

Я больше не намерена кого-то убеждать, доказывать, слушать бесконечные «но» и оправдания… Я уже столько насмотрелась. И счастливых европейских детей бегающих по Лаосу босиком, и людей, которые уехали смотреть мир, а в дороге нашли свой дом, любовь и интересное дело, и несчастных путешественников, которые что-то ищут годами и видимо никогда не найдут…Хватит. Каждый выбирает сам: где и как ему мучиться. Или радоваться.

Наконец-то остановка. Сколько часов я карабкалась вверх? И это только начало. Прохлада тени, момо с сыром…

«Наверное, можно остаться здесь. Ну, зачем куда-то идти, ползти, раз все уже найдено. Тишина, красота, горы, милый гест-хас, улыбчивые хозяева, высота…зачем продолжать? Мы пришли. Можно отдыхать, можно расслабляться».

Мираж счастья есть даже в горах: «мне бесконечно хорошо в эту минуту – так будет всегда». Можно больше никуда не идти, ни к чему не стремиться, оставить свои идеи на потом и жить счастливо. А в наказание за то, что мы не дошли до своей мечты, посчитав остановку на полпути уже большим достижением, мы получаем вялотекущее пожизненное дежавю. Каждый день похож на другой. Так можно прожить всю жизнь.

В горах проще встать и пойти дальше. Цель понятна. А как распознать этот мираж в обычной жизни, чтобы не сойти с пути?

Сегодня будет холодная ночь. Первая из предстоящих десяти. Будет прекрасная холодная ночь, потому что такая ночь никогда не повториться. Потому что это новый, ни на что не похожий, особенный день. Потому что я решилась…

Продолжение: К Аннапурне. Рассвет нового дня

Читать с самого начала: Предисловие - как я оказалась в Непале и что я здесь делаю.

Конкурс, реальность, песня и я.

Tue, 24 Nov 2009 12:47:53 GMT

Друзья!
Прерываю медитацию на буддийских ступенях и возвращаюсь к реальности. Время обратиться к вам с важной просьбой: поддержите, пожалуйста, рассказ "Китай, Пекин и моя душа в разрезе", который участвует в конкурсе «Мой Восток».

Если вы неравнодушны к моему творчеству, или к Китаю, или к Пекину, или к Непалу, или ко мне …. а может вы просто любите регистрироваться и голосовать …то действо происходит здесь

Голосование определит 10 лучших работ и мне бы очень хотелось попасть в этот список с вашей помощью. Я благодарна вам и напеваю любимую песню. Кстати, песня отличается от тех, что я уже выкладывала. Изучаю разные состояния этого мира и делюсь )

Спасибо, друзья!

P.S. Для голосования требуется регистрация. Такие правила, куда без них...

Аннотация или Время раздеваться

Tue, 17 Nov 2009 09:27:03 GMT

Хочешь избежать критики – ничего не делай, ничего не говори и будь никем.
Элберт Хаббард

Друзья!

Я готова начать свой рассказ. Я могу называть его «книгой», «документальным романом», «черновиками о поиске настоящей любви», но все это не так важно. У меня есть история, которая случилась со мной на самом деле, и мне бы хотелось, ее написать …

Две недели я работала с первыми главами, пробовала, искала лучший вариант и нашла. Смогла почувствовать, как именно хочу рассказывать. За это время я получила много писем с вопросами:

- А не страшно ли писать о себе? А не страшно ли открывать душу и писать о личных чувствах?

Сейчас не страшно. Уже не страшно. Наверное, хоть немного, но я все-таки повзрослела, могу посмотреть на себя со стороны и посмеяться над моими бесконечными поисками любви. Это непросто, но очень полезно.

Мне волнительно писать о других людях – о мои знакомых, друзьях, о тех, с кем свела меня судьба. Несмотря на вымышленные имена, все они существуют и, возможно, будут читать эти главы. Я не хочу кого-то обидеть или задеть, я не держу ни на кого зла, и надеюсь, они не держат в ответ. Может они тоже увидят свои ошибки или то, что ошибок с их стороны не было…

Когда я летела в Непал, читала книгу А.Редько «Тибетский гамбит». Одна из главных тем – апокалипсис 2012 года. Сейчас, еще и новый фильм «2012». Модная тема.

И, вдруг, я задала себе вопрос: «А если бы, действительно, 2012 был последним годом – как бы я рассказала эту историю?».

Без сомнений. Без вопросов: «что будет потом и как?», без мыслей «что подумает кто-то из моих знакомых». Без выслушивания мнений - правильно я делаю или нет. Я бы просто писала. Очень честно и откровенно. Я бы рассказала о себе, а значит о всех людях, которые окружали меня, влияли на мой выбор, помогали или мешали. Этот сюжет так крепко сидит во мне, что пока я не выпущу его, не смогу полноценно вздохнуть. Возможно, кто-то не совершит мои ошибки. Возможно, кто-то найдет свою настоящую любовь. Возможно, я смогу понять опыт, который дала мне судьба.

Моя история будет рассказана в трех частях:
Часть первая: Москва
Часть вторая: Таиланд
Часть третья: Африка
Это все, что я хочу сказать о сюжете. Я не могу выложить сразу краткое содержание, вы не можете заглянуть в конец. Вы можете просто читать вместе со мной.

Первые три главы (полностью новая версия изложения) уже есть:
Часть первая: Москва. Глава 1
Часть первая: Москва. Глава 2
Часть первая: Москва. Глава 3

Примечание: Я пишу две параллельные истории – публикую чередуя. Меткой Все главы помечаются черновики документального романа, события которого произошли со мной 1,5 года назад. Меткой Непал помечаются рассказы о моей сегодняшней жизни в Непале.

Непальский рэп. Для ценителей

Mon, 16 Nov 2009 07:47:12 GMT

Непальское настроение сегодня звучит так

P.S. Всем кто проспал вчерашний привет из Непала и открытки - просыпайтесь! Я душещипательную историю рассказала, открытки подготовила, практически слезу над ними пустила...Подробности читайте здесь Жду адреса.

Мой Непал - ваш Непал. Новые открытки и новая история

Sun, 15 Nov 2009 10:16:48 GMT

Воскресение. Лучший день отправить привет из Непала.
Сегодня открытки летят с легкой руки Сахила.

Сахил родом из Кашмира. Он приехал в Непал, когда ему было 19. Один, почти без денег, без опыта и специальных знаний. Как говорит он сам:
«Мог бы всю жизнь работать в магазине отца и не знать бед, но мне очень хотелось найти свою дорогу. Начинать было трудно. Очень трудно. Без друзей, без родителей, без связей в незнакомой стране. Но возможность узнать себя и свое дело стоит того, чтобы сделать такой шаг».
Сейчас ему 27 лет. У него, пожалуй, самый лучший ювелирный магазин в городе. Он делает украшения из серебра уникального дизайна своими руками.
Он всем передал привет!

Открытки улетают каждую неделю за теплые комментарии и пожелания, которые меня тронули.
Сегодня:
wildmale
exkam
se_boy
auregleen
ysenok
lyasha
vaverochka_love
abrrracadabrrra
lada_wind
marmariska_ux

P.S. Высылайте мне полный почтовый адрес и ваше имя в личные сообщения. Обязательно напишите в комментариях, когда открытка придет к вам. Хочу быть уверена, что все доставляется и в срок.

Китай, Пекин и моя душа в разрезе.

Fri, 13 Nov 2009 10:13:35 GMT

Поезд остановился, все достают свои вещи, готовятся выходить, уже толкаются в проходе, уже спешат. Я смотрю в окно на утренний Пекин, мне 23 года, я много чего попробовала в жизни, но еще ничего не знаю, я планирую провести в Пекине 5 дней, дальше Шанхай, потом горы Хуаншань, потом еще 1, 5 месяца по Китаю и на границу - в Лаос, я не догадываюсь, что эта поездка навсегда изменит мою жизнь, я думаю, что еду смотреть мир, но на самом деле, я еду навстречу себе. Я загляну в себя и не смогу уже быть прежней.

Сейчас мне 26, я сижу на берегу озера в окружении гор, вокруг меня много цветов, летают бабочки, пчелы, парят орлы, кривляются попугаи. Я живу в Непале. Я пишу.

Мои первые шаги по Пекину были неопытны и очаровательно-наивны. Я хотела посмотреть все, что было указано в путеводителе.

В раскаленное дневное солнце я пешком обхожу самую большую площадь в мире - Тяньаньмэнь. Мне жарко, я уже вижу звездочки вокруг, но ощущение того, что я в Пекине – столице самой населенной страны в мире, столице самой непредсказуемой страны в мире, столице самой другой страны в мире, не дает мне сесть в тень и отдохнуть. Я хочу гулять по Пекину, я хочу знакомиться с Китаем.

Китайские приветствия, улыбки, жесты, они все хотят сфотографироваться со мной. Они радуются. Они кричат. Постоянно кричат. В этой стране так много людей, что границы личного пространства стираются, а то на всех не хватит. Они постоянно касаются меня. Я так не люблю, когда кто-то подходит слишком близко. Но они меня не раздражают. Мне интересно все.

Я чувствую, что со мной что-то не так. Что происходит? Я вижу. Вижу. Вижу все. Мои глаза в первый раз в жизни по-настоящему открыты. Морщинки радости, движение рук, уголки рта, изгиб спины, трепет волос и это в каждом человеке одновременно. Я замечаю все детали. Наверное, потому что я в Пекине одна? Мое внимание обострилось? Или открылось в первый раз в жизни?

В те дни в Китае я узнала, что мир – по-настоящему существует и запомнила это навсегда. Азия помогла мне услышать себя, хоть я и никогда не задумывалась, что мне это нужно.

Великая китайская стена. Ощущение, что телевизор и учебники просто опошлили своими описаниями эту мощь. Понимание, что я могла бы никогда в жизни не карабкаться по этим ступеням, никогда в жизни не расправить руки на этой башне, никогда в жизни не лететь вниз на санках, никогда в жизни не понять, что такое Великая китайская стена на самом деле.

Общение с миром взаимно. Ты чувствуешь место, оно чувствует тебя. Отдает и принимает. Китай был лучшим местом для старта. Старта самой себя. Я узнала, что хочу писать. Я узнала, что могу писать. Я узнала, что не писать – не могу и испугалась. Как же жить? Тогда, в Пекине, я еще боялась. Но это был необратимый старт.

Китай - достаточно консервативная страна. И настолько иная, что хотелось познавать ее бесконечно. Хотелось раз за разом убеждаться - о чем мне рассказывали до 23 лет, в школе, коллежде, во дворе, на кухне - это лишь мнение крохотной группы людей, которые оказались рядом с двором, где я росла, а мир – он очень большой. И разный. И такой…близкий.

В Китае я остаюсь собой, но в окружении других людей. Они не знают английский. Я – китайский. Русский тут ни при чем. Мы понимаем друг друга - жестами и без слов.

Я узнала, что мир слышит меня далеко не только при помощи языка и губ. И я слышу его. Я слышу мир.

После этого путешествия много чего произошло, но я знаю, что все началось с Пекина. С его хутунов и велорикш, с небоскребов и дамплинов, с тараканов на палочке и велосипедистов в офисных костюмах, с королевского дворца и самой большой площади в мире. И то, что сейчас я приехала в Непал, чтобы написать свою книгу, и выкинув сомнения, выкладываю ее в ЖЖ; и то, что не могу жить без согласия души и сердца…. Спасибо, Китай!

P.S. Я никогда не выигрывала в конкурсах. Но, когда бы меня останавливали такие мелочи...
Азия мне так близка. Родилась эта зарисовка. Решила поучаствовать вот здесь.

Update: Этот рассказ участвует в конкурсе. До 6 декабря идет голосование здесь. Буду рада вашей поддержке.

Покхара с первого взгляда

Thu, 12 Nov 2009 06:00:40 GMT

Я счастлива, Покхара. Я так боялась, что ты окажешься бездушной туристической пустышкой, готовой прогибаться под любой каприз. Как Паттайя в Таиланде, как Ванг Вьенг в Лаосе.

Я счастлива, что ты такая, Покхара. Самостоятельная, сильная, независимая и искренняя.

На тебя невозможно влиять ни глупостью, ни сомнениями, ни привычками, ни травой, ни правилами… Сколько тут у тебя правил, сколько людей из разных стран? Каждый создает свой мир. Кто-то хочет найти что-то новое, кто-то из дома приволок мировоззрение, но никто не поменял тебя внутренне. Я это чувствую. Ты влияешь на людей, никак ни наоборот.

А твои горы, Покхара?

Я приехала днем. Кругом сопки, готовые сползти в огромное озеро, парапланеристы повсюду, и кажется, нет ничего выше. А утром из воздуха материализовались снежные пики, спокойно смотрящие на всех свысока.

Я пыталась их сфотографировать – крутила, настраивала, но утренняя дымка не дала сделать четкий снимок. Наверное, это специально. Чтобы учиться видеть и чувствовать. Я смотрела на город в первый день и не догадывалась, как близко Гималаи. Они были спрятаны облаками. Если мы не видим чудо, это не значит, что его нет рядом с нами.

А сколько энергии ты даешь, Покхара? Скажи честно, это только мне или всем кто сюда приезжает? Мне бы хотелось, что бы всем.

Сегодня последний день фестиваля, я гуляла целый день, я так много обошла, и так много еще осталось, и я больше не могу – я устала, я пошла спасть. У меня нет сил рассказывать.

Сейчас я помню только девушку. Ту, из-за которой я не могла пройти в свой отель. В переулке, по дороге к моему новому дому, человек сто окружило импровизированную сцену, перекрыв проход в обе стороны, звучала музыка, а в центре танцевала девушка.

Она была такая… такая настоящая. Терпеть не могу фразу «настоящие люди». Но, я пишу – а слов никогда не будет достаточно, чтобы передать всю мощь этого мира.

И вот она была…собой. Так, наверное, лучше.

Современная молодая девчонка лет 16, в джинсах и майке, танцевала босиком на асфальте под музыку… непальско-тибетский хип-хоп …и ее движения гипнотизировали всю толпу. Она бы отодвинула в угол любую фифу на модном танцполе. А я в фифах знаю толк.

Это был не национальный танец с набором движений. Она современно двигалась, но без заморочек на танцевальной моде, без шаблонов, которые лезут наружу любого продвинутого клуба. Она танцевала так, как ей нравилось, в удобной для нее одежде, под сумасшедший микс чего-то очень древнего и остро-популярного. Это был танец тела и духа.

Я поняла, что нахожусь в том месте, которое искала. Где люди помнят свои корни, имеют глубокую культуру и религиозные нормы, при этом живут сегодняшним дней. Здесь нет перегиба в какую-либо сторону. Мир гармоничен в проявлениях прошлого, настоящего и будущего.

Я не хочу отречься от современности - замотавшись фенечками жить новую жизнь в ленивой Азии, но также не готова пожизненно посвятить себя брендам и состоять из Диора, при всем моем уважении к этой марке, как впрочем, и к фенечкам.

Я готова узнать, что-то большее об этом мире и о себе. О людях, о городах, о коровах, которые здесь, в Покхаре, равноправные жители. Гуляют по дорогам, приветливо махают хвостом, купаются в озере и получают по шее при попытке съесть иллюминацию гестхауса, все же освещение - важная штука, несмотря на священность животного.
За убийство коровы или буйвола – 2 года тюрьмы. И бесконечная череда кармических проблем. Но, судя по счастливым физиономиям – у них все хорошо. Я еще нигде и никогда не видела таких толстых коров, как в Покхаре. У них шерсть блестит.

«Блин…» - сказали мои волосы.

Мои любимчики – это орлы. Величественно планируют надо мной каждый день и, я уверена, приветствуют меня свысока.

А попугаи – чудные. Я вижу их только рано утром и только с крыши, когда завтракаю. Куда они деваются днем? Зато, по утрам – позируют.

А, дети? В них жизнь, они - жизнь. Я хочу научится так принимать себя, так принимать мир.

И самое главное – это твои горы. Это Аннапурна. Это Гималаи. Мое сердце рвется и требует собрать тело в путь. Скоро.

Читать с самого начала: Предисловие - как я оказалась в Непале и что я здесь делаю

Примечание: Я пишу две параллельные истории – публикую чередуя. Меткой Все главы помечаются черновики документального романа, события которого произошли со мной 1,5 года назад. Меткой Непал помечаются рассказы о моей сегодняшней жизни в Непале.

Часть первая: Москва. Глава 3

Wed, 11 Nov 2009 09:16:38 GMT

Начало - Глава 1

Целыми днями сижу у компьютера, экран стал мои зеркалом. Это новая работа, это новая я. Надо сделать много технической работы, подготовиться к высокому сезону. В сентябре начинается подъем в сфере рекламы. Сенокос. Все продают, все зарабатывают.

Техническая работа – электронные письма, базы данных, сайт, архив. Я – технарь. Нет, я – руководитель тренинговых проектов. По-моему, руководителем хочет быть тот, кто никогда не был руководителем…

Стоп. Это ломка. Нормальная история для любого человека, меняющего место жительства. Говорят, через полгода пройдет. Все испытывают сомнения и внутренние переживания в начале. У меня пройдет быстрее. У меня уже прошло. Где мой компьютер? Пора работать.

А почему не прошло у тех, кто говорит, что Москву не любит, но отсюда не уедет? Я встречаю таких людей. Их много. Им не нравится город, не нравится образ жизни, но они все как один повторяют, что ничего менять не будут и тем более не уедут в родной город. Они выполнили свой главный жизненный план по переезду в столицу и вместо себя нашли тупик?

Молчать. Работать. Люди – разные. Пусть в путешествие поедут, на мир посмотрят. И вообще, каждый выбирает сам и может быть им нравиться страдать? И ныть на московскую экологию?

Мне нечем дышать на улицах. Я не сразу поняла, что не могу надышаться. Даже в парке – воздуха мало. Наверное, не привыкла еще.

Я чувствую, что вся превратилась в компьютер. Моя жизнь в сети и в проводах. Надо поехать в музей. И в кино, и в кафе, и погулять по улочкам. Но только в центре.

Москва – красивая, величественная и надменная, ей идет. И очень маленькая – можно пройти пешком. За садовым кольцом…это станции метро, это не Москва. В этих разросшихся кварталах нет чувства уверенности, что они часть столицы самой большой станы мира. Кварталы погрязли в своих комплексах. Ни модная кофейня, ни большой торговый центр не помогает им обрести внутреннее достоинство и независимость. Или хотя бы избавиться от крыс.

В Новогиреево - особенные крысы. Они большого размера и абсолютно непуганые. Напоминают мне тропический остров Хайнань. Гуляют по улице, кушают мусор, подметают тропинки длинными хвостами. Мне говорят: «Да, это твое Новогиреево – самый перенаселенный район Москвы. В других - такого нет». А у меня есть. В столице нашей родины – ностальгия по Азии.

Зато в квартире нет тараканов. Читала версию, что тараканы покинули города из-за опасного излучения сотовых телефонов. Слава богу.

Лето – период отпусков. Боссы тоже в отпуске. Коля в отпуске. Может это и к лучшему, мне надо освоиться в Москве, пропустить через себя тонны информации и щелкая пальцами говорить: «Это мой город». И чувствовать. А пока я рыба, выброшенная на сушу и желающая попробовать пожить в новых условиях. Может на земле рыбам также хорошо, как и в воде, просто они не пробовали. Нет, мне пора найти свою заводь в Москве, вернуться к родной стихии. Расправить крылья, то есть плавники.

Еще одно важное дело – время отправлять рукопись. Последняя буква была нажата на домашнем компьютере, книга готова, пора выпускать на волю.

20 издательств страны, 20 электронных адресов, где должны рассматривать тематику путешествий. Можно просто нажать «отправить».

Все-таки напишу только крупным. Какая разница – не получить ответ от 20 человек или от 5? Все вокруг наседают, что неизвестному автору с первым произведением никогда не опубликоваться.

Мне всегда, всю жизнь, люди рассказывают, что я делаю что-то неправильно, что результата не будет. И даже когда у меня получается – на следующий раз опять находятся «сопереживающие», которым надо озвучить, что они не верят. Почему я никому не говорю: «У вас не получится, это нереально, это ошибка»?

Когда режут крылья – больно. Пусть лучше результата не будет. Это опыт. Пусть лучше у меня ничего не получится. Зато я узнаю об этом. А не поверю людям, которые рассуждают в теории.

Звоню в издательства, спрашиваю имена редакторов и сажусь писать письмо. Деловой стиль не ложится, все удаляю и пишу так, как пишется.

Здравствуйте (имя)!

Вы знаете хотя бы одного человека, который не хочет путешествовать? Я знаю многих, кто откладывает на «потом», но мечтают об этом, наверное, все.
Можно, я отвечу всего на два вопроса о своей книге, но самых главных.

Почему книга «Азиатское притяжение»?

Все книги о путешествиях, которые я знаю, начинаются одинаково – «автор книги, известный Nский, путешествует всю жизнь, объехал все континенты и теперь готов поделиться опытом/рассказать о своих странствиях».
Мемуары великих путешественников не приближают нас к мечте, к сожалению. Остается стойкое ощущение, что лично для меня это нереально. Без опыта, знаний, огромных денег и той самой «великости».
«Азиатское притяжение» о том, как может путешествовать любой из нас. Как путешествовала я, как путешествует европейская молодежь. Не в призрачном будущем, а сегодня. Как уехать на полгода в настоящее приключение, как самостоятельно отдохнуть заграницей две недели.

Почему Олеся Новикова?

Потому что взяла и поехала. Без опыта, знаний, огромных денег и той самой «великости». Имела заветную мечту и осуществила. Потому что путешествовала одна, потому что девушка. И написала об этом искренне, не стала редактировать наивность и восторг, оставила эмоции в том виде, в котором они появлялись.

Прикрепляю вложение: синопсис, содержание и рукопись целиком. Кнопка «Отправить». Начинаю ждать ответ.

Где мой компьютер? Пора работать.

Продолжение: Глава 4

Ранее: Глава 2
Читать с самого начала: Предисловие
О чем эта история: Аннотация или Время раздеваться

Примечание: Я пишу две параллельные истории – публикую чередуя. Меткой Все главы помечаются черновики документального романа, события которого произошли со мной 1,5 года назад. Меткой Непал помечаются рассказы о моей сегодняшней жизни в Непале.

Катманду и Кару

Tue, 10 Nov 2009 07:27:22 GMT

Кару был готов к поездке по долине Катманду, также, как и я. У него не было путеводителя, не было карты, он понятия не имел, что стоит посмотреть и в какой последовательности. Хотя, идея взять на целый день такси и объехать все доступно-интересные места принадлежала ему.

А у меня второй день в Катманду, я привыкаю к тому, что есть другая жизнь и вот она началась. Подготовиться не успела абсолютно, да и если бы не он, я вообще, не поехала бы по окрестностям сейчас. Мне всегда надо время. Почувствовать, вникнуть, пропустить через себя и неспешно начать познавать. Я люблю погружаться в страну медленно.

С Кару познакомилась в самолете. Он - профессор социологии с Шри-Ланки, прилетел в Непал по делам. Еще на подлете к столице гималайской земли, он предложил составить ему компанию в знакомстве с городом, ведь я первая русская в его жизни и ему очень интересно.

На ресепшен отеля я взяла карту, выделила все крупные названия похожие на достопримечательности и обвела круговой маршрут.

- Предлагаю, поехать вот так.

День начался. Это классное чувство - знакомиться с достопримечательностями не зная, что вложено в них историей. Впервые, я узнала о нем случайно, когда первый раз путешествовала самостоятельно.
Если ничего не знаешь о месте, то знакомишься с ним на интуитивном уровне. Подробности и факты не сбивают тебя с первых чувств. Ты не знаешь, куда конкретно надо смотреть и с чего начинать, поэтому смотришь на все, больше видишь. А потом, в финале, с удовольствием, читаются подробности «в каком году» и «кто здесь жил».

Сначала была ступа Сваямбунатх на горе, молитвенные барабаны и смотровая площадка. Все молились, я молилась. Все крутили барабаны, я крутила. Все зажигали свечи, я зажигала. Вид сверху был величественный и спокойный. Спокойный – внутри. Это главное азиатское качество, это главный мой ответ на вопрос «почему Азия?». Этот суетный город становился красивым, становился понятным. Катманду открывался для меня.

Много обезьян. Так много, будто они едины с эти местом, с этой страной. Мне кажется, они тоже крутят барабаны и молятся, когда все туристы уходят, а пока мы здесь, притворяются, что ничего не понимают.

Затем, дорога в королевский дворец древнего города Патан. Там шла то ли забастовка, то ли демонстрация и было так шумно, так многолюдно, что после короткой прогулки мы быстро сели в такси и поехали дальше.

Создавалось ощущение, что Кару был послан ко мне со специальной миссией - порабощение моей души мечтами о Шри-Ланке. Он страстно и много говорил о своей родине, так же, как я могу петь о Камчатке, если мне попадутся благодарные уши.

Если вкратце передать смысл наших бесед, то получалось так. В Шри-Ланке - спокойно, гражданская война закончилась, дешево и тепло. Разумеется, лучше чем в Непале, и лучше чем в Таиланде и Индии, и лучше чем где-либо. Жить и работать в Шри-Ланке замечательно. И вообще, что я забыла в Непале, не понимал Кару.

Хороший вопрос. Немного стран в мире, где ежедневные отключения света касаются всех городов, включая столицу. Сейчас это пару часов, а зимой грозят до 16 – в день. В стране только гидроэлектростанции, уровень воды в реках падает в зависимости от сезона и свет отключают. В отелях стоят генераторы, туризм здесь священен, но свет есть лишь в лампах, розетки не работают. Зато, теперь я знаю, что такое всеобщий, регулярный и ежедневный гул радости, который прокатывается по городу, когда включают свет. Это единый вздох жизни: «Ура!» на всех языках и диалектах, которые есть вокруг. Если бы звук был материален, на его волне можно было бы кататься, как на качелях.

Мы приехали в Пашупатинатх – одно из важнейших святилищ Шивы на всем индийском субконтиненте - и узнали, что туда пускают исключительно индуистов.

Дальше нас ждала самая большая в Непале буддийская ступа Буднатх.

Важная святыня для буддистов Тибета. Здесь все окутано знаменитой мантрой: «Ом мани падме хум». Она звучит из всех лавок, ее напевают туристы, она уже живет в моей голове. Это одна из главных мантр Тибета, призванных помочь в просветлении. Я обхожу ступу по часовой стрелке, по паломническому пути.

Глаза Будды смотрят на меня в упор. Я смотрю в них.

Я на другом конце земли, в государстве Непал, которое еще в прошлом году было королевством, оно занимает 0,1 % всей суши и является домом для 8 из 14 высочайших вершин мира. Здесь живут более 50 видов бабочек и растут 319 видов орхидей… Мир – есть. Я его вижу.

В Непале сейчас 2066 год. Внятно ответить с какого момента идет летоисчесление мне пока не могут, но точно не от рождения Будды. Это в Таиланде – там сейчас 2057 год, вроде бы...Уже запуталась в своих путешествиях во времени.

А потом был город Бхактапур, основанный в 12 веке и до 15, считавшийся столицей долины Катманду.

Мне норовят рассказать, что город внесен в «Мировое культурное наследие» и увековечен режиссером Бертолуччи, как место съемок фильма «Маленький Будда». Я не хочу знать этих подробностей, я хочу смотреть. Завораживающие постройки древности и ноги, свисающие с самого верха. Люди заползли наверх посидеть, почитать, посозерцать.

Кривые дорожки между домами - я люблю больше всего. Такие узкие и загадочные архитектурные щели.

Много гест-хаусов. Сюда приезжают на несколько дней, потому что очень сложно отсюда уехать. Хочется встречать рассвет и провожать солнце на вершине одной из башен. Это лучшее место быть с собой наедине, лучшее место быть. Для меня Бхактапур стал лучшим местом для финала этого дня. Я не хотела больше смешивать, я хотела оставить послевкусие.

Мы вернулись назад. В Катманду наступал вечер.

- Ну, что ж, столица Непала. Хорошо, что ты есть! Оригинальна и по-своему безумна, я буду наслаждаться тобой по назначению, как любой другой столицей мира: шопинг, кафе, массаж, баня. А завтра, в Покхару. Быстрее, в Покхару! В горы…

Продолжение следует...

Читать с самого начала: Предисловие - как я оказалась в Непале и что я здесь делаю.

Примечание: Я пишу две параллельные истории – публикую чередуя. Меткой Все главы помечаются черновики документального романа, события которого произошли со мной 1,5 года назад. Меткой Непал помечаются рассказы о моей сегодняшней жизни в Непале.

Непальское настроение

Mon, 09 Nov 2009 12:34:08 GMT

В Непале любят музыку.
В Непале любят играть на барабанах.
В Непале любят петь.
А я люблю Непал.

Сегодня, супер мега поп песня. Ух, простите, начну не с мантр.

Кстати, не пропустите пост про открытки из Непала

Мой Непал - ваш Непал!

Mon, 09 Nov 2009 11:38:55 GMT

Друзья, с этого дня я хочу отправлять открытки из Непала. Рада поделиться с вами частичкой этой высокогорной страны.

Каждую неделю я буду публиковать список авторов, чьи комментарии, пожелания и отзывы тронули меня больше всего. Как только увидите в этом списке свое имя – напишите мне личным сообщением полный почтовый адрес и ваше имя

Сегодня открытки полетят к вам с подачи 17-летней Майдхи. Она очень стеснялась, но все же, согласилась на фото для вас.

botkind
delphina8
lu_na
eternalduck
alice_wland
esperanzan
babushka_zavark
briga_n_tina
akhmetzyaka
alexmoiseev

P.S. Обязательно напишите в комментариях, когда открытка придет к вам. Хочу быть уверена, что все доставляется и в срок.

Анонс: Я буду делиться с вами местной музыкой – от тибетских мантр до современных непальских ритмов. Скоро.

Update: Выложила первую непальскую песню здесь

Часть первая: Москва. Глава 2

Sun, 08 Nov 2009 05:09:04 GMT

Начало - Глава 1

- Есть запах!
- Олеся, ты придираешься! Квартира – неплохая, очень близко от метро. Решай сама, но у меня опыт большой. Эта квартира долго стоять не будет.

Старая кровать, шкаф, тумба, ковер без красок. Стиральной машины нет. Телевизор есть. Сантехника – страшная. Наскоро сделанный ремонт облупился, отставив на память уникальный запах прошлых жильцов. Интересно, сколько их было? Предпоследняя станция метро. Цена - 950 долларов США. Действительно, дешево.

Отказываюсь. Квартиру сдают при мне по одному телефонному звонку. Эта жилплощадь уже имеет нового постояльца. Имеет…

Мы едем смотреть следующую квартиру. Агент по недвижимости дежурно улыбается. Ей 32, она приехала 7 лет назад, не замужем. Ей интересна моя жизнь, но она обязательно должна вписываться в ее кругозор. История про путешествие в Азию, прерывается ее главной темой:

- Знаешь, тут в Москве – нормальных мужиков вообще не осталось. Коренных москвичей я терпеть не могу. Ленивые и жадные. Приезжие – тоже ничего хорошего. Думают, что смогут тут пробиться, если на москвичке женятся. Нормальных просто нет.

Я разглядываю ее. Цепкий потухший взгляд, быстрые движения, быстрый шаг. Она – хороший агент. Она крутится. Ей плохо внутри, но она сильная. Она душит это «плохо».

Квартиры в Москве разбирают сразу. В первый раз мне надо платить трижды – стоимость за месяц, залог и комиссия агенту. Я готова, но не к тому, что квартиры будут оценивать меня:

«Как в 24 года я собираюсь снимать квартиру одна? Откуда у меня деньги? Есть ли у меня парень? Не появится ли вдруг муж?»

Я терпеливо рассказываю дом за домом, что приехала уже на предложение о работе, что у меня все хорошо и вообще-то товар их, поэтому пусть показывают мне, что трубы нигде не текут. Мой напор оживляет владельцев и они быстро начинают открывать все полочки, доказывая их рабочее состояние.

Квартира на последней станции желтой ветки метро. Ремонт 2000х годов, хотя может и конца 90х, более-менее новая мебель, чистая кухня и ванная комната, стиральная машина. Запаха нет и я отвечаю согласием. 27000 рублей в месяц – самый дешевый из приличных вариантов.

У меня будет фиксированный оклад, я могу рассчитывать средства. Правда, экономить не умею абсолютно. Еще будет процент с личных продаж, а через полгода – процент с прибыли. Условия хорошие.

Почему мне все вокруг рассказывают, что получать в Москве 40 тысяч – это уже хорошо? Как так? Это, возможно, неплохая зарплата для провинции, но как это может быть нормальной зарплатой для столицы? Очень хорошими деньгами? Здесь, квартиры в 3 раза дороже, чем в регионах… Наверное, я с маленьким количеством людей успела пообщаться на эту тему. Надо поспрашивать еще. Я бы не стала переезжать на такую зарплату.

Хотя, причем тут деньги. Я же переезжаю не только по профессиональным причинам. Но, я себе в этом не признаюсь. Поступаю хитро – знаю, что Коля мне нравится, но убеждаю себя, что все дело только в хорошем предложении о работе. Я искусно умею врать себе.

Один из моих боссов, а у меня их два, мне очень понравился, когда я впервые познакомилась с ними еще на Камчатке. Они приезжали по работе, мы встретились на семинаре. Яркие, харизматичные, улыбчивые и умные. Особенно – Коля. Молодой, успешный, всезнающий. Я таких люблю. Я уже успела попасть под его чары.

Но тогда, несколько лет назад, я быстро прикрыла в себе подобные мысли. Какой Коля? Я живу на Камчатке, начинаю карьеру в рекламе, люблю и любима – так будет всегда.
Когда я познакомилась с московскими работодателями впервые, я была в полной уверенности, что уже давно нашла настоящую любовь. Первый серьезный роман, который начался в 19 лет, продолжался уже 3 года и по законам жанра должен был закончиться свадьбой. Я очень любила Илью. Во всяком случае, именно так называла то чувство.

Илья был из тех ребят, про которых говорят - «хороший парень». Ответственный, целеустремленный и понятный. Жил интересами своей семьи и считал их своими интересами тоже. Его родственники подчеркнуто тепло принимали меня и тихо радовалась, когда мы расстались первый раз. А потом мы опять сошлись, что казалось мне скорой свадьбой.

Периодически я мучилась. Меня терзали сомнения. Я боялась их.

«Я могу выйти замуж, родить ребенка. С 22 лет я буду создавать семью, не успев создать себя. С этим человеком, все будет хорошо, но будет ли движение вперед? Или это будет развод к 30? Или это будет вся жизнь?»

Эти мысли звучали тихо, если бы я услышала магическую фразу: «Выходи за меня» я бы счастливо о них забыла.

Фраза не последовала. Я ушла. Испытав вместе с обидой, слезами и грустью, не знакомую для меня, ту самую, подозрительную легкость.

Потом был новый мир. События полетели. Должность «начальник отдела продаж» в 22 года. Ответ «коммерческая тайна» на размер зарплаты. Новые влюбленности, расставания, старт в Азию, возвращение, книга, Москва. Была ли причина в моем освобождении от первой привязанности, которую я называла любовью?

Я стою на московской набережной и повторяю «Это мой город». Я не чувствую это, но все равно повторяю. Радуюсь. Кричу на каждом повороте, что это новая жизнь. И не признаюсь себе, что пролетела столько километров и все поменяла, чтобы увидеть человека, которого знала 2 дня каких-то 3 года назад. Нет, я не настолько наивна. Разве что чуть-чуть…

Продолжение: Глава 3
Ранее: Глава 1

Читать с самого начала: Предисловие
О чем эта история: Аннотация или Время раздеваться

Примечание: Я пишу две параллельные истории – публикую чередуя. Меткой Все главы помечаются черновики документального романа, события которого произошли со мной 1,5 года назад. Меткой Непал помечаются рассказы о моей сегодняшней жизни в Непале.

Катманду: вскользь и глубоко

Thu, 05 Nov 2009 06:20:14 GMT

«Яркий, колоритный, незабываемый город… столица самого высокогорного государства мира… архитектура древности…кривые улочки…и ни с чем несравнимый, столь родной для меня, азиатский дух…»

Примерно так я планировала начать свой рассказ о Непале. Боже мой, когда же я, наконец, повзрослею и перестану загадывать наперед. Перестану впихивать в мною придуманный план, каждую минуту своей жизни. Ведь, давно убедилась, что жизнь – богаче планов, а продолжаю пытаться что-то предугадать.
Разве могла я подумать, покупая самые дешевые билеты до Катманду, что сойду на непальскую землю изнеженная бизнес-классом катарских авиалиний и буду совсем не готова к тому, что ждет меня на гималайской земле.

Единственный адекватный вариант долететь с Камчатки до Непала был самолет сначала до Москвы, там ночь, а на следующий день до Катманду через Доху. Итого 18 часов в воздухе, не считая времени стыковки. На последнем рывке Доха-Катманду офицер дольше обычного разглядывал моей посадочный талон, что-то там почеркал и объявил, что я полечу в бизнес-классе. Мое кресло отныне - номер один. Я так обалдела, что ответила ему улыбкой человека, принявшего сей факт, как должное.

«Это стартовый бонус за желание полностью изменить свою жизнь? Судьба, это твоя маленькая премия за то, что я все-таки решилась послушать свою душу и сделать этот шаг?»

Правда, пришлось вспомнить, что к 6-часовой остановке в Дохе я так выдохлась, что купила билет в комнату для отдыха. То ли бесконечные перелеты, то ли разница во времени, то ли глинтвейн из Домодедово, но мне очень хотелось в душ и спать, и особенно в душ. Мое спасение стоило 40 долларов. Я освежилась, наелась фиников, выпила кофе и улеглась спасть в ожидании рейса. Я не знаю другого логичного объяснения, почему катарские авиалинии сделали свой щедрый жест, но уверена дело совсем не в логике…

Авиакомпания, которая называет себя 5-звездночной, обладает шикарным бизнес-классом. Чего там только стоят кнопочки на кресле-трансформе, которое раскладывается в полную кровать и обратно одним нажатием и где самое интересное – это кататься на нем в процессе движения. Но, поверьте, я вела себя хорошо и покаталась все пару раз – не хотела будить соседа.

Соседи по бизнес классу меня волновали уже в «рукаве», когда я подходила к двери самолета. Мой проницательный, умудренный опытом, взгляд сразу сделал вывод, что передо мной богатый индийский бизнесмен, а оказалось, что это профессор университета с Шри-Ланки по имени Кару. Ему было очень любопытно со мной пообщаться, но спать он хотел больше и смог лишь обменяться приветствиями. Я же продолжала наслаждаться. Было ощущение, что я на борту отличного ресторана. Уточнила, что предпочитаю без мяса, на что стюардесса с радостью была готова предложить мне вегетарианское меню.

- Нет, нет…просто без мяса. Я, с удовольствием, попробую барбекю из креветок, салат из копченного лосося и все остальные ваши яства, включая тарелочку сыров. Да, я буду свежевыжатый апельсиновый сок. Алкоголь не хочу, но выбор у вас отличный. Спасибо.

За исследованиями жизни на борту бизнес-класса я прибыла в столицу самого высокогорного государства мира, а прибыла в стану своей мечты…

Отель забронировала через интернет путем написания единственного письма с датами заезда и количеством ночей. Отель предоставлял бесплатную встречу в аэропорту. Процесс бронирования занял у меня так мало времени, сил и энергии, что прилетев в Катманду я не могла вспомнить название отеля. Название просто удалилось из моей памяти, а никаких распечаток по брони я не сделала, ведь никакой предоплаты не вносила. Вообще, если бы требовалась предоплата, я не стала бы усложнять себе жизнь поиском отеля из дома и нашла бы жилье по приезду, но в данном случае сработала бесплатная встреча – очень уж дороги моему маркетинговому сердцу такие способы продвижения.
На улице меня встречала табличка с собственным именем. Я еду в Ganesh-Himal Hotel. Машина не заводилась, но через определенные усилия шофера (по-моему он пел мантры двигателю) мы все-таки поехали.

Машины, рикши, пешеходы, дети, коровы, собаки, мотоциклы, куры, велосипеды…

«Я не хочу в Индию»

Гул, постоянный гул. Свист автомобильных сигналов - единственный способ регулировать дорожное движение.

«Я НЕ хочу в Индию»

«Расслабься, ты в Непале»

«Ну, решила же быть честной самой собой. Вот это первые мысли».

Очень узкая дорога. Тротуаров совсем нет.

«Блин, мы чуть не столкнулись. У них тут одностороннее движение и они сами решают в какую сторону ехать»

«Господи, он чуть не наехал на ребенка».

Указатель на наш отель, поворачиваем, срежет железа, непальские ругательства.

«Мы все же зацепили этот мотоцикл».

Доехали. Отель располагался в отдалении от всеобщего хаоса под названием Тамель, чему я была очень и очень рада. Судя по количеству взрослых европейских лиц - отель далеко не самый дешевый и простой в городе. Стоимость в сутки – 13 долларов. Молодежи тоже много - в середине октября высокий сезон. К ноябрю, я надеюсь, наплыв схлынет и Непал откроется в своей естественной, нетуристической среде. Правда, я уже не уверена, что готова это увидеть.

Я планировала выспаться, отдохнуть, запастись картами и начать исследование города на следующий день, но в итоге, через 40 минут после заселения, периодически отпрыгивая от мотоциклов, машин, собак, коров и петухов я погружалась в Катманду. Уже на седьмой минуте моей прогулки ко мне тянулась рука индуса с краской желающая поставить на мой лоб красную точку.

- Не надо, не надо. Спасибо.
- Стой. Надо. Не бойся, дай свой лоб, - говорил мне индийский дедушка - почитатель Шивы.
- Не надо.

Я не хочу никаких точек. Я, вообще, уже даже сомневаюсь, что хочу просветлиться когда-нибудь. Конечно, приедь я сюда на две недели, точно зная, что вот-вот вернусь, я бы быстро поставила себе точку на лбу, даже две, сфотографировалась, прошлась бы по всем храмам, сделала доступный трек в горах и быстро бы запрыгнула назад - в теплый дом, имея законное подтверждение «я здесь была» и «я это видела». А я же приехала надолго, я приехала сюда жить и работать, это мой новый дом и что самое интересное – это мой выбор. И это мой Катманду. Боже…

- Сколько ты уже в Непале? – спросил меня улыбчивый белый парень, который уже имел индийский знак между бровями и теперь я его фотографировала.
- Три часа. А ты?

Прогулку по Катманду я продолжила с ребятами-волонтерами, которые также как и я прорывались в потоке непальского дня. Парень из Америки с красной точкой на лбу, улыбчивая немка, симпатичная японка и полусонная, беспрерывно фотографирующая русская с очень большими глазами от всего происходящего.
На площади шла активная торговля и гул был увеличен многократно: играла музыка, ехали и сигналили машины и мотоциклы, приставали продавцы. С сегодняшнего дня в Непале национальный праздник – фестиваль Света. Все гуляют. Боже…

Главная площадь города – это храмы, коровы и голуби. Правда, я так и не смогла сделать ни одной качественной фотографии. Делать остановку в поиске кадра и настройке техники просто не было возможности. Долгое стояние на одном месте могло привести не к тем последствиям, за которыми все сюда едут.

Нагулявшись и насмотревшись, я уже не помню каким чудом приползла в отель. Кто бы мог подумать, что мое слияние с Катманду произойдет столь быстро, я чувствовала себя частью города, я полностью состояла из его пыли. Это первый азиатский город, который я видела, где большинство местных жителей носят повязки на лице – они защищаются от пыли. И если душ поможет мне смыть ее с тела, то внутри меня еще как минимум несколько килограммов. А вкус у непальской пыли особенный – это вкус ароматических индийских палочек. Ими пахнет все – улица, моя комната в отеле, каждый магазин и уже даже я, несмотря на мои «Ангелы и демоны» от Givenchy.

«Я стала ароматической индийской палочкой. Боже…»

По домашнему времени была уже глубокая ночь, а я ни разу полноценно не выспалась за трое суток. Я понимала, что проснувшись, уже никогда не вижу Катманду таким, как увидела его сегодня. Привыкну, прочувствую, увижу горы, к которым я сюда приехала, и начну понимать эту страну. Мое сердце начнет биться с ней в такт. Буду видеть то, что не смогла разглядеть сегодня, а многое из этого дня перестану замечать, когда в моей душе начнут исчезать отпечатки привычной домашней жизни. И хоть я отчетливо ощущала, что мое тело и разум были в полном шоке, внутри меня было спокойствие и странная, я бы даже сказала подозрительная, легкость.

Читать с самого начала: Предисловие - как я оказалась в Непале и что я здесь делаю.

Часть первая: Москва. Глава 1

Wed, 04 Nov 2009 07:09:55 GMT

23 июня 2008 год.
Маленький зал ожидания камчатского аэропорта превратился в большую очередь. Идет регистрация на московский рейс. Контролер сухо проверят билеты, не вникая в судьбы предъявителей. Ей все равно на лица людей – перед ней пассажиры очередного рейса, а сколько таких за день?

Сколько таких за день и каждый думает – стоит ли бояться или судьба давно все решила? В любом случае, за 9 часов полета можно успеть испугаться, забыть и снова вспомнить всю свою жизнь.

Я стою в очереди последняя. Я улетаю в Москву навсегда.

23 февраля 2008 год. Четыре месяца назад.
Маленький зал выдачи багажа камчатского аэропорта вернул мой рюкзак. Я прилетела домой. Прошло полгода, прошла целая жизнь. Я путешествовала по Азии. Самостоятельно. Сама.

Обедала на вершине небоскреба в Шанхае, махала крокодилу на Борнео, купала слонов в Лаосе, улыбалась орангутангам в джунглях…Я видела пенсионеров на велосипедах и молодежь в доме на колесах, я видела путешественников с маленькими детьми. Я общалась с людьми со всего мира.

Вернулась домой и счастлива. Путешествие – не самоцель, путешествие – способ увидеть мир и себя. Я увидела…

Как я могла не знать в 20 лет, что можно путешествовать самостоятельно? Как могла покупать путевку в Турцию и сидеть на одном пляже, в одном городе, в одной стране? Я просто не знала, что бывает по-другому. Информация есть, но ее практически нет. Начала писать. Создавать свою первую книгу.

Передо мной килобайты - письма маме. Рассказы о моем движении, приключениях, встречах в дороге. Править или нет? Они – наивные, искренние, немного детские в начале. Сейчас, через полгода странствий, я знаю намного больше. Можно урезать сопли, добавить опыта, чуток цинизма, самую малость сарказма над соотечественниками и получится по-взрослому: «как путешествовать по Азии полгода: практическое пособие».

Я ничего не вычеркну, я оставлю все эмоции и чувства. Я напишу для тех, кто стоит на пороге первого раза. Кто, так же как и я когда-то, волнуется, рассуждает, советуется, но не отступит и поедет путешествовать. Один или в компании друзей – неважно, надолго или на неделю – тоже. Ведь посещать страны можно так, как хочется. Есть столько возможностей. Я напишу честно, пусть наивно. Напишу все, как было.

Никому не скажу, что ежедневное писательство – это ад. Будут тыкать талантом. Не поймут. Да, разве можно объяснить, что у тебя внутри радость и открытие, а когда ты выкладываешь их в буквы… Я ненавижу слова. Они убоги. Великий, могучий и убогий русский язык. Как и любой другой язык мира. Как все буквы на свете. Как можно передать чувство ветра на моих руках, соль моря в глазах, песок в волосах, который попал в них, когда я кувыркалась на девственном белоснежном пляже Таиланда и понимала, что весь мир – мой? Я мучилась и писала дальше.

Вспомнила ежиков, которые плакали и кололись, но продолжали есть кактус. Я – ежик. Желание выплеснуть, поделиться и донести - сильнее.

Я писала каждый день по 6 часов. Иногда не ложилось ни строчки, я продолжала на следующий. Я знала, что не знаю, что будет потом. Отдать книгу в издательство, как прийти к продюсеру с фразой: «Здравствуйте, я – певец».

- Здравствуйте, палата номер шесть. У нас отдельный люкс для графоманов – можете издать книгу за свой счет.

За свой счет ничего публиковать не буду. Попробую наудачу – просто пошлю рукопись по электронной почте в издательства. Просто? Сложно!
Сложно вот так писать четыре месяца, не зарабатывая денег и не зная, на что ты будешь дальше жить. Но, еще сложнее, без внутреннего согласия, делать всю жизнь только то, что от тебя ожидают другие. Ежедневно посещать офис, когда хочется…

До путешествия я работала в СМИ. Попала случайно в 19 лет на неожиданное предложение попробовать себя в сфере продаж рекламы и затянуло. Я не сопротивлялась, я полюбила это дело. Первое, чему научили меня – быть на равных с любым человеком. С клиентами-владельцами крупного бизнеса, с руководством, с подчиненными, которые появились через 3 года, когда я стала начальником отдела. Это был внутренний успех. Но, я не смогла находиться в одном состоянии души всю свою жизнь. Проработав 4 года, я уволилась. Я уехала смотреть мир. Я села писать книгу, не зная, куда я ее потом дену.

Первое чудо случилось на 30 главе моего творчества. По почте пришло письмо из Таиланда с предложением работы. Я отправляла на этот адрес вопрос, но ровно год назад. Тогда хотела найти работу гида, чтобы в процессе путешествия иметь такой опыт. И вот ответ пришел. Через год.

Хочу ли я работать гидом в Таиланде? Нет, не хочу. В Таиланд хочу, работать хочу, зарабатывать пора, а быть гидом…. Не найду слов объяснить своей душе «почему, опять, мы – гид». Не хочу. И честно написала ответ – если есть другие вакансии я их рассмотрю, в приложении мое резюме.

Ответ пришел. Я могу претендовать на должность ассистента по кадрам, и вместе с ним, пришло второе чудо: предложение о работе в Москве. Чудеса. Я не прилагала никаких усилий для поиска работы, она сама ищет меня.

Предложение Москвы пело заманчивостью. Должность - руководитель тренинговых проектов, работа в мужском коллективе, полноценная зарплата, жизнь в столице, свобода действий и действия к свободе. И новая жизнь…. Я уверено выбрала Москву.

23 июня 2008 год.
Я улетаю в Москву навсегда. Я улыбаюсь дате 23 – милое совпадение. Я не вижу знак. Я не верю в числа. Пока…

Продолжение: Глава 2

Читать с самого начала: Предисловие
О чем эта история: Аннотация или Время раздеваться

Примечание: Я пишу две параллельные истории – публикую чередуя. Меткой Все главы помечаются черновики документального романа, события которого произошли со мной 1,5 года назад. Меткой Непал помечаются рассказы о моей сегодняшней жизни в Непале.